Ne pare rau, tocmai s-a terminat!

Am mai scris despre faptul că România este o căruță scăpată la vale din care, cine mai apucă, se mai aruncă peste bord ce se mai poate fura. Vezi toți băseștii, cocoșii, năstașii, elenele (foto) și alții.

După perioada de nebunie financiară din 2008-2010, cînd băncile aruncau cu bani în noi de parcă le era frică să nu li se strice, a venit tanti Kriza și a lăsat visteriile goale. Bineînteles că pentru căcații de politicieni s-a găsit o soluție: ne împrumutăm la FMI (noi) ca să avem de unde fura (ei).  Și, momentan, pentru ei nu a fost Kriză.

A fost chiar mișto! Numai că....Ne pare rău, și banii împrumutați s-au terminat. În 2015 s-a început reorganizarea și redistribuirea averilor (care au mai rămas, desigur). Cum? Cu DNA. Ai furat ca spartu' , dosar, arestat preventiv, luăm banii și dacă nu luăm banii, pleci tai-tai!
Varianta 2 e clasică și se aplică de pe vremea boierilor feudali: trimite perceptorii (vezi ANAF, vezi pînditorii de boschet din Poliția Rutieră, vezi taxa de poluare etc.) să jupoaie tot ce se mai poate de la negrii (mici bussiness-uri, angajați și alte persoane ce au în comun doar un ghinion: cetățenia română etc.).
Dar nici cu asta nu o să meargă prea mult. Pentru că nu prea mai sînt bani. Mai deloc. Așa că hienele trebuie acum să se halească între ele.

Și românika nu e formată numai din puliticieni. Cam peste tot se trag obloanele.
Sănătate? Moarte ușoară. Administrație? La rînd vă rog. Locuri de muncă? Necalificat. Salarii? Zîmbiți vă rog. Afaceri legale? Ce, sîntem masochiști? Drumuri? ...de piatră. Autostrăzi? He, he, he, funny!  Școli și educație? Fabrică de jmekeri rupți în cur, să moară mă-ta!
Că tot veni vorba de educație, să parlim de TVR.
Televiziunea națională, locuri de muncă un pic călduțe unde nu te poți angaja dacă nu ești oligofren. Educație prin interviuri cu Florin Cîrnați, pardon...Salam, nu prea văd posibilă.

 În schimb, anii de muls bani de la fraieri prin taxa TV, nu au reușit să sature lucrătorul TVR-ist care producea din greu emisiuni de căcat (cu moț, chiar) și marea instituție (are 13 etaje pline de retardați) s-a dus în cap. Nu mai au bani nici măcar să cumpere singura lor marfă vandabilă: meciurile de fotbal naționale. Nu că ar avea ce vedea prostimea! Tot praf e și fotbalul nostru, în ton cu restul țării.

Nu mai spunem că Liga lui Mitică se vede pe niște posturi, Europeanul pe alte posturi, Champions League pe alte posturi, și tot așa, din post în post, de rămîi prost.
Nu-i nimic. Cine dă doi bani pe bambiliciul românesc, denumit generic futbol, nu prea are toată țigla pe casă. Ne mulțumim cu telenovele chinezești, emisiuni culturale despre cîntatul la frunză, talk-show-uri cu Neika-Nimeni despre Neika-Nimeni și, ocazional, cîte un meci cu naționala Pupătorului Fruntaș de Icoane Sfințite (fostă naționala lui Vițurcă) unde îi tragem tare cu cafea să nu ne ia somnul cand avem vreun derby cu Insulele Feroe.

Norocul TVR este că are și comentatori profesioniști care reușesc să ne țină conștienți, chiar dacă bulversați cîteodată, cu transmiteri LIVE de comentarii inteligente de genul celor de la Mondiale:

"Atacurile încep să devină mai tare"
"Filosofia australienilor e ca după ce pierd mingea, tot ei să o recupereze"
"Scopul lui Pletikosa, portarul Croaţiei, e să nu ia gol"
"A doua lovitură de colţ, de data aceasta de pe aceeaşi parte"
"În prima partidă din grupă, Argentina a învins Bosnia cu 2-1, iar Iran a terminat de asemenea la egalitate cu Nigeria exact cu acelaşi scor"
"Ce înseamnă să ai curaj. Dacă pînă acum, la fazele fixe, erau 3 oameni în careu, acum, iată, sînt nu mai puţin de 4"
"Sîntem aproape de minutul 39, 38 al întîlnirii, chiar 40"
"Suporterii Iraniei"
"Zabaleta, pardon, a fost Palacio, îmi cer scuze, calviţia comună e de vină"
"Sînt Florin Mihoc şi Bogdan Tomulică şi vă mulţumesc pentru atenţie"
"Au fost deja două goluri, văzute doar de mine, dar care n-au fost goluri şi alte două văzute de toată lumea, care într-adevăr au fost goluri"
"Centrare în careu şi vine un luft ca la manual al lui Bony"
"Aceasta e una din puţinele schisme din apărarea Algeriei"
"Cabaye a ieşit din teren şi şi-a tras o flanea"
"Se aud OLA-uri în tribune"
"Şi-acum Matuidi face 3-0 . Să revedem reuşita... Nu, nu, nu este gol!"
"După această partidă, urmează Argentina - Bosnia, de la ora 22:00... Mă scuzaţi, de la ora 01:00. Am comentat partida Japoniei de azi-noapte şi am pierdut noţiunea timpului"
"E penalty pentru Franţa. Arbitrul nu va da cu spray, fiindcă nu e nevoie de zid"
"Producătorii mă ajută cu nişte date tehnice pentru a avea subiecte de discuţie"
"Antonio Mavuba este un excelent taclăr"
"Şi acum... NO GOAL! Nu este gol! Asta înseamnă că... E gol, e gol, e gol!"
"Încă un corner care va intra în caseta tehnică a partidei"
"David Luiz va reveni la Chelsea şi va avea un nou coleg, pe Cesc Fabregas" (Luiz a semnat cu PSG)
"Marcelo, autorul moral al autogolului"
"Oscar merită un Oscar"
"În Brazilia este iarnă, 18:00, întuneric bocnă"
"În careu este o adevărată perdea de picioare"
"Hogdson a antrenat 16 echipe de pe opt continente!"
 
Și preferata mea, din meciul Franța-Germania,
”nemții sînt iritați că germanii intră la rupere!”

Vai de mama noastră.

Komunikat

Komunikat:

In scopul combaterii evaziunii fiscale va aducem cu forta la cunostinta urmatoarele:

1. Bolile cu transmitere sexuala se vor transfera numai pe baza de "Aviz de insotire a marfii".

2. Cei care au primit un pumn in bot la club, vor intocmi "Nota de receptie"

3. Daca iei o muie, ceri "Bon fiscal".

4. In cazul unui 69, fiecare parte se va scadea fiscal prin  "Proces verbal de compensare".

5.Prestatoarele de pe centura vor intocmi in prealabil un "Contract de prestari servicii" cu clientul, in doua exemplare: unul pentru ea si unul pentru nevasta-sa.

Incalcarea acestor norme se pedepseste. Evitarea lor, nu.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

CAZ real:
Un nene la vreo 60 de ani, mai neumblat prin tara, vede si el prima data fete la produs pe autostrada.
Cu gandul ca baba lui a tras fermoarul din secolul trecut, opreste langa o blonda tinerica si intreaba:
-Saru'mana. Cat ma costa...Sa... Stii mata...a?
-Nene, friptura, e un pic in sange acu', ti-o dau cu 15. Daca vrei numa' osu', ti-l fac cu 10. Daca vrei tot tacamul, 20.
Nenea o priveste incurcat, se uita speriat in jur si zice nesigur:
-Domnita, io opri ca vreau sa fut ceva, nu sa servesc masa!

Nu ratati nimic!

La coPro TV urmeaza stirile, prezentate de Andrei Escu, al carui salariu nu ne intereseaza. Deloc.

Dar mai intai...lume, lume!...promo.

Nu pierdeti cel mai grandios show al anului...Romanii au ciment!
Din emisiunea de vineri:

Un spectacol terifiant de magie: Gaura Meclutza Kovesi va face sa dispara pana luni inca doi parlamentari!!

Gimnastica extrema: Sarituri din picioare in bot si din bot direct in picioare cu Dragusanca!

Muzica populara cu rapandula...pardon, cu rapsoada Daniela Crudu: va interpreta o melodie la nai, dar un nai facut din 12 organe masculine erecte! Melodia se numeste "Nai nimic in cap!"

Un spectacol de quick mommy : Raduleasca va stabili un nou record la schimbatul scutecelor. Il va folosi ca manechin tot pe Dani Otil.

Un numar de forta bruta: Oana Roman va incerca sa rupa 10 cantare in 12 secunde!

Nu pierdeti nimic si nu uitati: in curand va incepe si Flocea Romaniei. "E flocea ta! Flocea Romaniei!"

Serviti, va rog.

Tine linku' ridicat!

Dragi tovarasi,
La sedinta de partid de astazi vom discuta despre diverse locatii de unde boborul amarat poate sa-si achizitioneze gratis (he,he) niste chestii utile. Sa purcedem:

Vrei sa fii primul din fata blocului care a pus mana pe un film nou? Gasim usor pe site-ul unor baieti igeniosi tot ce ne trebuie si chiar ceva extra. Linku' e pe AICI, pe undeva. E vorba de baietii de la RARBG, cei care se pricep la multimedia si nu-ti trebuie cont, invitatie sau alte prostii.
Mai mult, au toate categoriile de filme, au etichete vizibile inainte de titlu, iar daca tii mouse-ul pe titlul afisat iti si arata o poza cu afisul filmului sau, la xxx, vezi care este actiunea povestirii romantice (he,he).

Pentru restul de chestii inutile va recomandam o pastila de Kickass, care va prinde bine indiferent de ce boala aveti. Se localizeaza aici si au totul pe categorii cu feedback-ul necesar.

Daca boborul s-a saturat de redarea muzicii in enervantul Winamp avem pentru gospodine o noua aroma, ruseasca, gratuita si meseriasa: AIMP. Poti sa-ti generezi cate liste de redare vrei pe care le schimbi dintr-un click. Se gaseste aici si este customizabil si, repet, free.
 

 

Pentru niste chestii care se numesc, auzi tu, torente, ce-or mai fii si alea?, exista un program minimalist, nu te agaseaza, nu te bombardeaza cu reclame si alte shit-uri si face doar ceea ce trebuie sa faca: sa descarce, si inca repede. Se numeste TranmissionQT si este de asemenea free.

 Si ultima pastila pe ziua de azi, se numeste 990 si e locul unde poti vedea cam toate serialele si filmele online, mai vechi sau mai noi. Trebuie insa sa te inarmezi cu rabdare ca sa ajungi la playerul ce-ti reda fisierul media, pentru ca baietii vor sa faca si ei un ban si au pus peste 684.654.165.654.651.568.565 de pop-up-uri, doar s-o lega ceva. Se gasesc la 990. Si reclamele, tot acolo.

 

Patron de romanika

Ca tara, suntem de pe alta planeta, noi, dacii si romanii, si insistam in prostia noastra cu toate puterile. Daca ne comparam cu tarile cu economie capitalista veche...nici nu avem ce compara. Noi avem economie de paiata, nu de piata. Nu avem capitalism, avem capsomanism.
La nea americanu' sau la nea germanu' (ca tot votaram noi un retard doar pentru ca e semi-neamt) nu exista patron-mega-ultra-specialist. La astia, se strica apa la WC, cheama un instalator. Au muste, cheama deratizarea. Au hemoroizi, se duc la doctor. Patronul de romanika, neam!
El le stie pe toate, este seful suprem, este Gizas, este meserias pe orice si pe oriunde. El il invata pe instalator pe unde trebuie sa intre teava, el invata mustele sa zboare singure afara, el vorbeste cu hemoroizii pana acestia se hotarasc sa dispara. El stie cum sa vanda, cum sa cumpere, cum sa repare, cum sa construiasca sau sa demoleze. Este EL, patronul roman.
Nu mai conteaza ca a ajuns patron dintr-o nimereala, coincidenta sau l-a invatat altul. Astea sunt istorie, EL este cel care a parvenit in lume drept patron.

In lumea normala, intr-un bussiness, probabil undeva in trecut, a existat un stra-stra-bunic ce stia sa faca....briose, de exemplu. A dezvoltat afacerea, a murit ca omu' normal si afacerea a trecut la urmasi. Care urmasi habar n-aveau ce sunt alea briose. Dar ce stiau, era ca bunicu' avea oameni platiti bine ca sa stie. Si nepotii au ajuns astfel doar sa mentina sau sa angajeze oameni capabili sa lucreze pentru ei, singura lor treaba fiind sa numere banii la sfarsit de luna, trimestru, an.
La noi, daca esti capabil, inseamna inevitabil sa intri in conflict cu patronul. Pentru ca in opinia ta trebuie facuta o investitie la cumpararea unui utilaj X pentru dezvoltarea mai rapida a unui segment din afacere, dar vine patronul, vine EL care iti povesteste din nou ca EL stie mai bine. Nu trebuie bagati bani in utilajul X, bani aruncati. Se poate face o chestie din niste sarma, tabla si ceva spuma poliuretanica si va functiona totul mai bine decat ii spui tu. Ca metoda lui nu merge decat 3 zile, e normal. Nu poti sa faci din cacat bici, spune tot romanul. Atunci vine EL si-ti spune ca metoda lui nu a mers din cauza ca esti TU incompetent. Si, din omul care vroiai sa-i dezvolti afacerea pentru ca esti un om pregatit si cu viziune, ajungi sa fi ala care doar ii uda florile pe la biroul decorat cu gust (amar). Pentru ca doar EL stie. Motiv pentru care ajungem la pasul doi in relatia angajat-angajator.
"Salariu? Minimul pe economie, ce vrei mai mult? Traim vremuri grele, abia ma descurc sa tin atati angajati, de care poate nici n-am nevoie." Cu alte cuvinte, ciocu' mic ca oricum te dau afara. Nici nu gandeste in mintea lui stramta ca "vremurile grele" i se datoreaza lui, prostului management pe care insista sa-l faca (praf) singur. Se datoreaza faptului ca si-a facut o casa unde ii trebuie GPS ca sa nu se rataceasca, ca si-a luat masini pentru toata familia in loc sa investeasca in afacere, ca sparge banii firmei pe rahaturi scumpe si nefolositoare, asa cum ii sta bine unui parvenit care brusc se crede buricul pamantului. Urmarea? Simpla. Angajatii pe care ii batjocoreste, inevitabil il fura, ii fut nevasta, lenevesc sau isi vad de propriul interes. Ziua de salarii? Aleatorie, cand vrea muschiul lui sa le dea bani, atunci le da. Pentru ca EL le da salariul (degeaba, in mintea lui) si pentru asta EL ii umileste in fiecare luna ca sa simta ca ei sunt niste prapaditi si EL e EL.

 

 Inutil sa mai pomenim de progeniturile arivistului, crescuti ca si copii de bani gata, care sunt deja educati de mici sa se stearga pe picioare cu oamenii in general. Ei vor fi cei care vor prelua brusc afacerea fara sa stie mai nimic. EL oricum nu-i lasa sa ia vreo decizie (sunt inca tineri deci sunt prosti) si nici nu-i invata nimic. 

Asa ca generatia 2 ramane doar cu alcoolul, masinile sport de lux, violuri si ceva droguri. Cand preiau afacerea, la moartea taticului atotstiutor, o fac praf si ajung sa-si amaneteze XBOX-urile de acasa. 

Concluzia:

Sa ajungi sa construiesti vreo multinationala romaneasca cu papagali din astia, slabe sperante. Ne rugam sa ne cumpere altii, care macar ne respecta munca. Ca de platit, au invatat deja ca suntem babuini pretabili la minimul pe economie.

Verb

- Bula?
-Da doamna profesoara.
-Zi-mi, te rog, un verb.
-Aaaa....Sugi.
-Ceee!?!
-Pula, normal.
-Cuuuumm?!?
-Asa: mneam-mneam-mneam..

La bulau, de'te driacu' !

Traim vremuri istorice si ar fi consemnate in cartea de istorie de catre carturari, daca nu ar fi arestati. Din pacate, traim in romania, tara care este neguvernata de 26 de ani. Nu este.
E o tara care are soarta lu' strabunicu': cat a trait, a muncit, a pus deoparte ceva acareturi, niste pamanturi, niste straie, niste galbeni si ceva animale. Dupa ce a semnat de dare in primire, se trezira nepotii cu agoniseala lui in brate. Si incepu circul: vandura casa, vandura vaca mulsa, dusera galbenii la amanet, violara caprele si apoi le facura salam, dadura pamantul p-un Trabant si o parcara pe mamaie la azil. Cica, spre binele ei.

Spre binele nostru ne-au cerut diversi babuini sa-i votam, de la Inghesuiala din Decembrie incoace. Ca sa fie la putere si sa poata sa ne violeze caprele. Simbolic vorbind, nu va excitati degeaba!
Eu stiu ce au crezut romanii in 89 si vad cu ce s-au ales. Europa ne-a primit, dar nu cum visam noi. Nu. Ne-a intampinat cu mana stanga pe ea sculata si cu mana dreapta pe alifie. Aveau nevoie de mana de lucru occidentala la salariu de Calarasi. Actul fortat prin care ne-au integrat a avut insa si o boala sexuala cu transmitere prin avion sau masina. Sunt niste patogeni ce s-au propagat acum prin tot organismul spalat cu apa de levantica european. Ii gasesti peste tot in Occident discutand ceva de genul:
-Hauzi fa? M-a sunat Alendelon de la Roma, ca cica sambata trebuie sa dam ceasurile inapoi.
-Fa, esti nebuna? De unde s-a diclit astia ca le-am furat noi?

 Ioropa nu s-a asteptat sa se alega cu miscaciuni, dar ... na belea!... sa-i stapaniti sanatosi.

La cat sunt de prosti, gorobetii care se impingeau la furat din banul statului, cum se impinge romanul la deschidere de mall, au inceput sa se dea in gat reciproc de nu mai au astia la DNA hartie de cat au de scris. E un show de prost gust, desigur, facut ca sa mai caste saracul ochii la televizor. "Vazusi ma, il luara p-ala! Se face dreptate, sa mor io!" Nu fiti papagali! Tot ce poarta emblema DNA, Parchet, politie si alte institutii (de cacat) ale statului (degeaba), e un concurs de aratat pisici. Daca nu ma lasi in pace, ti-arat pisica. Diaconescu si Becali nu s-au speriat de pisica si au mers la intuneric. Nu ca nu ar merita. Dar aceeasi oameni din institutiile amintite mai sus erau in functii si acum 2, 4, 7 ani in urma pe vremea cand toata lumea stia ca se fura. Ce, brusc i-a lovit corectitudinea? Ma lasi?!
Dar s-au saturat oamenii sa traiasca in incertitudine, la mana puliticienilor cu laba incapatoare. S-au saturat sa fie schimbati din functie cand vrea cucu unui buhait cu partid in spate.
Acum, meseriasii din justitie vor sa taie ei tortul. Acum il ia functionarul pe buhait, il ascunde o luna doua si apoi ii da Mersul Trenurilor facut dupa noua ordine. Functionarul va taia tortul, va alege muzica si culoarea la perdele si daca-l enervezi, fute mireasa si pleaca cu banii de dar. Deci, gata cu "ne manjiti voi pe noi"! De acum ne manjim singuri si daca marai, iti aratam pisica.
Cat despre popor...Da' pe cine dracu' il fute grija de niste amarati? La Berlin, da-va dracu', la metrou:
"Ajutati-ma cu-n ban,
Ca io sunt popor orfan!"

Sut si gol!

Ca sa captez atentia tuturor doamnelor o sa discut despre FOTBAL. Yupiiii-a-ei!
Cum sunt oripilat de mangosutul etalon al arivismului, penibilului si marlaniei, desigur, e vorba de cimpanzeul patron de echipa ros-albastra, imi e greu sa recunosc ca totusi si ceasul stricat arata ora exacta de doua ori pe zi. Cu alte cuvinte, prin diverse nimereli aleatorii (sic!), echipa ros-albastra a ajuns sa arate binisor. Cel putin de la brau in jos. Mai sunt babuni frizeri imbracati in echipament sportiv gen: Bombu-sexy (masculinul bombei celulitei sexy), un rocia si o maimutica cu nume de trupa rusa de doua bucati fete bete ...Tactu'...pardon Tatu. Dar sa zicem merci si pentru atat. Pentru Ajax, bravo lor! Pentru Chelsea, bravo lor!
Acu', nationala lui Pictor Viturca joaca cu bozgoru'. Nu stie nimeni, nationala Romaniei cu cine joaca?

Viturca si-a tras selectie de mortaciuni si vrea sa sperie boborul de autonomi bozgori. A venit Briliantul. Mare fotbalist, trage cu nasu' de la orice distanta. A venit Bombu-sexy, care a fost mana moarta la Europa League incat o sa-i sperie pe unguri: zombi baaa! In rest s-au adunat toate rebuturile care (NU) joaca pe la cluburile lor exceptandu-l pe Mari(ci)ca ce nu poate juca dar sigur ar fi fost chemat.
Una peste alta, o federatie de kkat, cu conducatori de kkat, cu orakoli de kkat, cu antrenori de kkat nu puteau decat sa alcatuiasca o selectie de kkat, cu jucatori de kkat, care nici nu joaca la echipele lor de kkat, din alte campionate care nu sunt ca al nostru de kkat, din tara asta de kkat.
Concluzia: Hai bozgoru'!
Poate asa scapam de fertilizatorul lui Vica si vine inapoi domnul pulitician de kkat Iordanescu sa mai traga niste pupaturi la icoane. In felul asta putem duce penibilul la cele mai rafinate niveluri. Sau nivele.

Afara Vintu' batea...

  Love me in the head, please.
Nu, nu are legătură cu un subiect vulgar cum ar putea fi sexul oral, generic cunoscut în lumea intelectuală si subţire ca şi meclă, clanţă sau mumu. Nu, nu e vorba de aşa nenorocire pe care nici o femeie nu recunoaşte că o prestează.
Este ceva meteorologic. Discut aici despre mişcările de aer din atmosferă. Aerul care se află în proximitatea noastră, aerul pe care îl expirăm forţat din cînd în cînd. Adică vînt.
Chiar dacă e un lucru banal, hai să desluşim profunzimea adevăratului vînt. Pentru că el este omniprezent în viaţa noastră chiar dacă nu ne dăm seama.
Dacă e meci, inevitabil vîntu' bate. Dacă e miting, vîntu' bate. Dacă e chef gălăgios, vîntu' bate. Dacă e razie, vîntu' bate. Dacă e percheziţie, vîntu' bate.
Vîntu' este jandarm sau poliţist la dezordine publică, dar asta nu e o meserie, e un dar primit încă din naştere. Din primii ani de viaţă, este un copil concentrat, focusat pe rezolvarea problemelor şi nu acceptă nici un compromis. El este un luptător.

La trei ani, îi dă un pumn în cap lu' Didina de-şi înghite biata fată suzeta.
La 7 ani, îi trage un şut în cur lu' Dorel de rămîne bietul copil constipat pînă în clasa a 3-a.
La 15 ani cafteşte toate fetele din şcoală din cauză că nu vroiau să fie prietena lui.
La 20 de ani îşi bate mireasa în biserică pe motiv că l-a călcat pe picior.
La 25 de ani îşi cafteşte vecinii pentru că se uită după nevastă-sa.
La 28 de ani îşi bate primul copil. La 30 îl cafteşte pe al doilea.
La 31 de ani ia bacu' şi pleacă la Templul Făuritorilor de Miliţieni. Acolo îl descoperă pe Dumnezeu.
Învaţă prima dată în viaţa lui cum se poate frăgezi un protestatar, un mitingist jegos, un pensionar nesătul. În permisii exersează din plin pe nevastă, copii şi părinţi. Mamă, ce de oase de rupt!
Ai lov iu, bă!
În final, trăieşte orgasmul vieţii sale în momentul în care iese prima dată pe stradă cu Pulanul din dotare. Se uită cu dragoste la unealta lui, o iubeşte sincer, chiar a făcut dragoste cu ea odată, dar nu a mai repetat fapta pentru că l-a durut curu' două luni.
Are şi spray lacrimogen. Îşi dă în ciorbă cu spray, îşi dă cu el după ras, îi dă lu' nevastă-sa inainte de sex, le dă la profesori la şedinţa cu părinţii.
Se plimbă în uniformă, doarme în uniformă, face duş în uniformă.
Este un om evlavios. Iubeşte-ţi aproapele este o lege sfîntă pentru el. Oamenii greşesc şi el de aia trebuie să-i bată. Ca să-i aducă pe drumul cel bun. Pentru că îi iubeşte. Îi iubeşte în cap, pînă cad laţi. Apoi îi mai iubeşte un timp la picioare şi coaste. După ce îi bagă în dubă, îi mai iubeşte un pic prin dinţi sau genitale.
La secţie, îi iubeşte ultima dată înainte de a-i preda poliţiştilor.
Nimic nou sub soare. Ştie că în toată lumea are colegi la fel de iubitori ca el. E un lucru normal, acceptat şi inevitabil. Vîntu' bate. Orice ai face.

Te dusasi tu, Uitni Hiuston

Cat de prosti sunt americanii astia?
Bai, frate, nici cand mori nu mai poti in puii mei sa fi vedeta?
Se duse pully de suflet cantareata cu gura Uitnii Hiuston. Ok, a cantat, a fost gigea la viata ei.
Nu sariti cu jordeaua pe mine, nu pot sa am respect pentru vedetele care produc o tona de bani numai ca sa-si bage in vene. Mi se pare absolutul in prostie. Nu-ti ajunge o viata de om ca sa vezi toate minunile de pe bolovanul spatial numit Pamant si ei ce fac? Pun mana pe bancnota si fuguta la dealer! Sau la farmacie. Brusc nu mai pot sa doarma, au depresii. Ce kakat e depresia? Pai daca traiau aici ce aveau? Strabunica lu' bunica, lu' mama depresiilor?
Alalalt, Maical Jecson, suferea de o boala crancena: l-a transformat din negru sadea intr-un alb bocciu! Ba unde mai pui, ca a dracu' boala i-a subtiat nasu si in final i-a generat un kur in loc de barbie! Nici el nu putea sa doarma, avea avioane in cap.
Alta, Ami Uaithaus, la fel. Creierii varza si viata cam degeaba.

Deci? Ce fac americanii in ocazii din astea festive?
Se urca cu picioarele pe cosciugul mortului si dai cantece si spiciuri () si dai faima si rating, si show. Deci nu mai e vorba de ala mort. Ala (aia, dupa caz) da-l in puii mei, e rece, nu mai da din picior, sa-l fiutem! Da' sa vedeti ce cant eu indurerata, ca nu mai pot de fericire ca muri mortu' sa-i iau eu locul! Si ma dau in stamba, bag vocalize, storc o lacrima, mai bag un spici () si ma vede mama la televizor. Daca ma strofoc un pic bag si-un lesin!
PENIBIL!!!!!!!!!!!
Daca eram mortu', sa mor eu de nu ma sculam din cutie, imi rupeam o mana si-i bateam cu ea la kur!
Pai dati-va ba in formolu' meu, nici cand mor nu sunt vedeta? Vin aia ciopor-gramada sa ejaculeze artistic pe cutia mea de lemn? Circ. Bine, nu stiu ce dracu sa ma astept de la natiunea Statele Belite ale Americii!

Cum te-ai dus tu Uitnii, muica! Si ce frumos veneai tu de la reabilitare, mai mamica! Si ce fata frumoasa aveai tu, cantareata mamii! Si cum te durea pe tine in kur de ea, mai mama ma!

Hai, la groapa, ca s-au furat cam multe. Bagati o pomana cu ciorba din gaina decedata si o frigare din cadavru de porc si ciocu' mic!

Life

Aleg oameni pe care-i trimit sa traiasca bine pe banii mei. Se numeste democratie.
Manifestez inutil prin piete ca sa plece cei pe care tot eu i-am angajat. Se numeste libertatea cuvantului.
Copiii mei sunt educati de profesori care nu pot vorbi de foame. Se numeste reforma invatamantului.
Sunt tratat in spitale cu medicamentele aduse de acasa. Se numeste reducere bugetara.
Platesc taxa auto de trei ori mai mare ca pretul masinii. Se numeste taxa de mediu.
Platesc din banii mei politisti care sa ma pandeasca din boscheti. Se numeste actiune cu radar.
Dau bani statului pentru ca un embrion politic sa aiba Porche la nastere. Se numeste impozit.
Platesc mult pentru o hartie care ma lasa sa construiesc ceva. Se numeste autorizatie.
Nu pot sa-l prezint pe Discovery copiilor din cauza intoxicarii cu biance si botezati. Se numeste rating.
Cumpar pixuri la pret de Mercedes pentru institutiile care ma scuipa drept multumire. Se numeste achizitie publica.
M-am casatorit cu Europa, ea a adus preturile, eu am pastrat nivelul salarial. Se numeste integrare.
Am o mie de prieteni pe Facebook dar nu am mai vorbit cu o persoana reala de trei zile. Se numeste socializare.
Sunt foarte atent sa nu ma murdaresc pe pantofi atunci cand calc pe cei pe care viata i-a doborat. Se numeste protectie sociala.
Evit cuvantul "tigan" cand il descriu pe cel care a furat, a omorat, a violat, a excrocat, a cersit. Se numeste combaterea discriminarii.
Mangai cu delicatete cainele maidanez care mi-a omorat copilul. Se numeste dreptul animalelor.
Sunt bucuros ca 1% din oameni detin 80% din bogatie. Se numeste economie de piata.
Accept ca o bucata de hartie fara valoare sa decida cine moare de foame. Se numeste moneda.
Mi-e rau de la mancarea de plastic consumata zilnic. Se numeste siguranta alimentara.
Imi folosesc cu succes studiile universitare ca sa curat de scame costumul unui sef analfabet. Se numeste scara ierarhica.
Sunt convins ca voi fi nemuritor pentru ca folosesc produse cu coenzima Q10. Se numeste publicitate.
Laud inteligenta si albastrul ochilor unei femei pentru ca nu e frumos sa-mi dezvalui pornirile animalice. Se numeste cavalerism.
Ma bucur cand prostituatele ajung sotii de sexagenari bogati. Se numeste reorientare profesionala.


Deci, ma bucur ca fac parte din cea mai evoluata specie de pe pamant. Se numeste prostie.

Stiri

Ce telejurnal e ala fara stiri?

In septembrie a murit amaratul ala care ne citea stirile la Telejurnal pe vremea lui Ceausescu. Marinescu sau nu stiu...Slujba de rahat. Sa stai 20 de ani in cur pe scaun si sa citesti: "Tovarasul Nicolae Ceausescu a efectuat astazi o vizita de lucru la uzinele Semanatoarea..."

Azi avem diversitate: avem 20 de bubuline care stau in picioare sa li se vada motorul si citesc: "Domnul presedinte Basescu a efectuat azi o vizita de lucru la fostele uzine Semanatoarea..."
Clar, am evoluat!

Numarul victimelor accidentului lui Huidu a ajuns la 193. Bineinteles, momentan, pentru ca vom relata si maine.

Cetateanul Gore s-a prezentat la Antena 2 la Brancu unde si-a exprimat intentia de a divorta de sotia lui, Eforosinia, din cauza ca refuza sa-i faca sex oral. Cetateanul Gore a insistat spunand ca muya este un drept constitutional.
Mai multi telespectatori au replicat ca cetateanul Gore nu este persoana publica, deci nu prea are ce cauta la televizor. Moderatorul Brancu a replicat, citez: " Nici palavragioaica aia grasa de Oana Roman nu este, dar o invit de fiecare data cand nu vrea sa vina altcineva!"
In acest timp, la Antena 1 era invitata nevasta lui domnul Gore, doamna Eforosinia, care a acceptat sa-i faca o felatie in direct lui Capatos, incurajata de Daniela Crudu care a folosit ca argument faptul ca ea s-a nascut cu pula in gura, si uite ce bine a ajuns! Asistenta doamnei Eforosinia in timpul felatiei a fost Bianca lui Bot'e. Dupa eveniment, cele doua femei de televiziune s-au aratat disponibile sa-i mai impartaseasca doamnei din experienta lor de WC-uri umane.
In acest timp, la Antena 3, domnul Voiculescu vorbeste de moralitate.
Din cand in cand, unu mic, cu ochelari replica si faptul ca de vina in cazul cetateanului Gore este Basescu.

Ne-a sunat doamna Elvira sa ne intrebe daca EBA e tot asa bolnava saracuta.
Domna Elvira, repetam: EBA nu a avut SIDA, se cordea cu unu' SIDA. Jeess....

Am primit de la telespectatori la adresa de mail niserupedetine@telejurnal.ro o intrebare:
"Domnilor de ce credeti ca Romania a ajuns de rasul lumii? In conditiile in care suntem reprezentati la Bruxelles de cele mai importante somitati: Becali, EBA, Tokes si Vadim?"
Raspuns: sincer, nu stim. Probabil e de la extraterestrii ceva....

Un tragic accident a avut astazi loc in comuna Cracanele: intreaga suita a premierului Boc s-a prabusit in prapastia numita Curu cu Lantz. Domnul Boc se deplasa la inaugurarea celor 123 de metri de autostrada cand a avut loc tragicul accident. Oricum, domnul Boc avea sa aibe parte de o surpriza neplacuta, constructorul uitand sa faca cei 123 de metri de autostrada. La fel cum a uitat sa faca si podul care trecea pe deasupra prapastiei Curu cu Lantz.

In uralele pensionarilor domnul presedinte Basescu a anuntat ca pensiile nu vor mai fi impozitate. Tot in aceleasi urale a specificat ca mai bine nu le mai da de loc.

Si cu acesta va uram noapte buna.

GPS

Ma uitam pe un site si undeva in dreapta apare un cap de articol de pe alt site probabil, gen caccan sau alte hartii igienice nesatisfacatoare: Cosmina Pasarin si-a imprumutat vocea nu stiu carei firme de GPS. Adica vocea ei o sa fie aia care o sa va agasese cand sunteti la volan sau in masina cu soferul care nu stie drumul. Cunoscand-o pe Pasarina din auzite, dar mai ales din vazute (la un cockteil la care a venit ca sculatoare de atmosfera) banuiesc ce vom avea pe GPS:
-La intersectia urmatoare faceti la dreapta si descheiati-va la pantaloni.
-La urmatoarea bifurcatie tineti drept, si drumul si organul.
-Peste 200 de metri patrundeti pe autostrada si in gura pasagerei.
-Urmeaza o parcare unde puteti sa va racoriti dupa ejaculare.
-La urmatoarea intersectie, vezi-ti de drum obsedatule si lasa fata in pace.
Nu va garantam ca ajungeti la destinatie dar sigur ajungeti la finalizare.

Intre dinti

Din ciclul: " Scuipi sange cand te caci in chiuveta?"


"[El, imbracat in halat, cu o pasta de dinti in mana, in gara la Lehliu.]
[Ea, pasagera cu poseta pe umeri si cu un aer de aere si figuri.]

El: V-ati spalat pe dinti azi?
Ea: Sigur ca da!
El: Facem un test?
Ea: Da, cum sa nu! (pasagera urca pe ceva ce seamana a capra)
Unu negru: Safule, sa moara ma-ta, cumperi un balton?
El: Dispari ma, ca filmam.
Tot El: Vedeti, gura dumneavoastra este plina de microbi.
Ea: Vai, dar m-am spalat pe dinti.
Unu negru: Pai fa, la ce-ai bagat in gura trebuia sa te freci cu clor, fi-a dracu de parashuta!
El: N-auzi ma sa pleci? Facem o reclama.
Tot el: Da, dar nu v-ati spalat cu Botgate.
Botgate contine agenti activi care iti intretin dantura 48 de ore.
Unu negru: Auzisi fa, niciodata n-ai avut in gura ceva activ 48 de ore! Da' io stiu? La ce fata ai....
El: Pleaca ma, las-o pe doamna....
Unu negru: Auzi fa, cumperi un balton? 

Alex de la vodafon

-Ce zici, iubito, o facem?
-Nu stiu...e cam repede...
-Nu dureaza mult...5-10 minute, a?
-Eu stiu...e prima data...stai un pic.
-Alo, Alex, da ma, eu sunt Alinutza. Uite, sunt cu sefu' aici si insista sa facem treaba aia. Ce zici?
Ihmm, zici ca e ok? Pai cica 5 minute, maxim 10. Ok, mersi Alex.
Auzi draga, te las sa mi-o tragi 5 minute, dar in retea. Alex zice ca nu ne cunoastem de prea mult timp
ca sa mi-o tragi national.

-Iubito, suntem casatoriti de 2 ani, nu?
-Da, de ce?
-Uite, nu am mai discutat pana acum, dar cred ca ar fi timpul sa ne gandim la un copil.
-Nu stiu, stai sa vorbesc cu Alex.
Alo, Alex, ce faci ma? Uite, Jean cica vrea un copil. Da, da, hai ca vorbim saptamana viitoare.
Stai draga cateva zile ca ne face Alex un pachet family.
-Ok, super.
(peste o saptamana)
-Deci, iubito, cum ramane cu copilul? Ai vorbit cu Alex?
-Da, ne-am si intalnit. Vreau sa-ti spun ca tipul e super. Mi-a prezentat tot pachetul family si chiar ceva extra si s-a rezolvat.
-Cum s-a rezolvat?
-Sunt insarcinata.
-Cuuum???!?
-Nu pot sa-ti arat, dar Alex a zis sa nu-ti faci probleme, copilul este legitim, ca doar suntem in aceeasi retea.
-Aha, da, suuuuuper, family.

(mentionam ca SC SRL srl nu are angajati retardati).

Happy - Happy - Happy

Sunt fericit din nou, vara e anotimpul meu preferat! 
Deschid geamul, mai bag niste lichid in tigara si ma bucur de peisajul feeric si de miasmele amortitoare. Albinele roiesc vesele in jurul florilor de tei si mustele albastre in jurul sobolanului mort de alaturi. Mirosul de la subsol urca plin de viata si nu te poti hotara de fel daca tu mirosi asa sau intr-adevar este un cal mort printre tevile de apa calda.
E noapte si sunt inmarmurit de uimire cat de frumos cred eu ca arata cerul. Cred, pentru ca nu-l vad. Vecina de deasupra si-a intins rufele la uscat si lenjeria ei de pat si cea intima acopera jumatate de etaj. Imi place totusi cerceaful marca "Twenty-Two Holes" si chiloteii ei marca "Big as Shanghai".
Linistea din jur imi taie respiratia, noroc cu behaielile adolescentilor din parculetz care ma trezesc la realitate inainte de a face stop-cardiac. Incepe sa adie un vant usor, racoros, de vara din partea de est a blocului unde clientii barului de alaturi vin sa se usureze. Daca ma iau dupa miros, ala care a fost al treilea, sigur are hepatita. Din nou mirificul peisaj....
Pe cine dracu' incerc eu sa prostesc? Traim intr-o tara de babuini, bagami-as .....in ea de romanie!

 

Compunere

                                                    Cum mam distrat de revelion

Introducere:
A venit vacanta de iarna si afara NU ninge. In fata blocului, copiii se dau cu sania pe ciment si fac parcur sarind din balcon in balcon (adica din balconu' de la 4 direct in balconu' de la parter). De aceea, nici nu mai dam drumul la instalatia de pom, pentru ca oricum avem joc de lumini de la Salvare, care vine aici de 3 ori pe zi. Este o iarna frumoasa si vine Craciunul si Revelionul.

Cuprins:
Craciunul e bucuria copiilor care sunt cazuti in cap. Ei nu stiu ca tata lor le cumpara masini cu telecomanda numai daca nu l-a lasat boc fara servici. Daca tata n-are servici, nu vine Craciunul la copii.
Anul trecut la mama n-a venit Craciunul, a venit unul Vasile si l-a prins tata, dar aia e alta compunere.
Bucuria sarbatorilor ne-a cuprins pe toti, mai ales pe unchiul Grigore, care s-a imbatat si ne-a rupt bradul cand a cazut pe el. Ma bucur macar ca s-a curentat cu instalatia de lumini. A fost atat de surprins incat a ajuns la concluzia ca e bine sa bea ceva. Tata a muncit de Craciun, ca e Craciun numai pentru, citez: "patronii mamii lor".
Mama a zis ca anul asta nu face exces de mancare, asa ca nu a gatit decat sarmale, piftii, salata buf, friptura de porc, snitzel de pui, curcan la cuptor, cozonac, eclere si tort. Pentru asta a lasat-o fara pensie pe bunica, dar bunica nu s-a suparat, mai ales ca mama a incurajat-o, citez: "dupa 12 poate mori, sa incepem si noi anul bine!" Sa mai zica cineva ca nu se intelege cu nora-sa!
De Craciun tata a fost fericit. La noi n-a venit mosul dar la vecini a venit cineva. Nu le-a adus nimic dar le-a luat plasma, laptopu' si masina de spalat cu bule. Macar asa sa ne bucuram si noi.
De revelion am avut vizionare TV cu cel mai tare program de revelion: extrageri loto, teleeurobingoshow, manele si multe emisiuni cu retardati. Deci ne-am simtit in largul nostru.
Incheiere:
As mai scrie despre petrecere dar de 3 zile ne obliga mama sa mancam tot ce a gatit pentru anul nou. Asa ca, dupa ce ma duc iar sa vomit, o sa fac o compunere cu titlul: De ce dracu' mai sunt in romania?
La multi ani.
 

Uitare...

"Enigmatici si cuminti,
Terminându-si rostul lor,
Lângă noi se sting si mor,
Dragii nostri, dragi părinti."

-------------------------------


Asteapta pe prispa casei vechi, in vechiul ei fotoliu zdrentuit adus ca rebut de unul din copiii de la oras. Langa picioarele ei sta cuminte o valiza mica, din carton imbracat in tercot maro, semanand cu un caine de paza. Curtea de pamant e goala. Nimic nu mai aminteste de viata vibranta din trecut. Casa din chirpici este casa in care s-a nascut, inainte cu putin de al doilea razboi. Nu si-a cunoscut tatal, a murit pe front. Moartea...Tot timpul lacoma. Acum 5 ani l-a luat si pe Ion al ei. Pe atunci stateau in casuta pe care si-o construisera amandoi. Acolo au crescut copiii. Fata cea mare acum e doctorita la Pitesti. Cel mic, sta in oras cu familia, la 15 kilometri. Dupa ce s-a stins Ion al ei, nu a mai suportat casa aia. S-a mutat inapoi in casuta parintilor ei. Acum, nu mai e nimic aici. Pe vremuri, erau copii, animale, pasari. Veneau de la camp, curtea era plina de cosuri, cai, saci, carute. Avusese 5 frati din care doar 2 traisera. Ceilalti s-au dus, cu molima, cu gerul din '47. Cel mai mic fugise sa-si caute cainele si l-au prins lupii. Alte timpuri. Acum nu mai sunt nici paduri, lupi nici atat. Oricum, ramasese ultima. Fratele ei, profesor la oras, a murit si el. Nu a avut familie. I-a lasat ei apartamentul, ca sa stea la oras aproape de baiatul cel mic si nepoti. Ar fi vrut sa se mute, cu toate ca ii era groaza de traiul la bloc, intre 4 pereti. Dar, baiatul ei cel mic si nepotii erau acolo si parca-parca i-ar fi placut sa fie aproape. De asta golise curtea. Daduse tot de pomana la vecini. Tot ce mai avea prin batatura, nu mult. Baiatul ei cel mic se oferise insa sa o ajute sa-i fie si mai bine. Urma sa vanda apartamentul ca sa-i ia o garsoniera chiar la el in bloc. A luat-o la oras, a semnat niste hartii si au adus-o cu masina inapoi la tara. Bine ca nu a trebuit sa umble ea pe unde e nevoie, ca e prea batrana si in oras nu se descurca. Au lasat-o la poarta si i-au spus sa-si ia ce are nevoie, ca dupa ce rezolva cu apartamentul si apoi cu noua garsoniera, neaparat o sa plece si nu o sa mai vina la tara. Ii parea rau sa lase mormintele celor dragi, dar, isi spunea ca o sa fie si ea cu ei intr-un final, deci, nu e nici o graba.
Cat statuse la oras, dormise la baiatul ei cel mic si se jucase cu cei doi nepoti. Si pe ea o rasfatasera ca pe un copil. Nu ii mai era frica de oras, acolo simtea ca e locul ei. Langa puii ei.

Trecusera deja doua luni de cand valiza isi lua locul cuminte in fiecare dimineata langa piciorul batranei. Pe drumul de piatra nu se vedea nici o masina venind dinspre oras. Fotoliul zdrentuit o odihnea ore in sir in asteptarea ai. Pana in ziua in care pana si fotoliul ramase singur. Pe batrana au gasit-o vecinii in pat. Nu mai sufla. In toata camera nu mai era decat un sifonier gol si o valiza mica maro. 

 

Pu(b)licitate

Homo Sapiens si publicitatea.
S-ar presupune ca omul, in maretia lui, este in varful piramidei trofice, capatul de lant trofic. Dar care capat?
Nu cred ca exista pe lumea asta mamifer mai dobitoc decat OMUL.

Sa luam de exemplu minunata reclama.

Lapte din Alpi

Idiotul uman crede in mintea lui ca daca consuma lactate se hraneste sanatos. O scurta vizita la una din fabricile de lactate ne arata ca animalele producatoare de substanta lichida alba, denumita la misto LAPTE, sunt niste animalutze care traiesc stand in picioare, intr-un singur loc si mananca minunatele chimicale care le trec pe sub nas. Aceste animalutze sunt concepute si crescute artificial si, Atentie! daca sunt scapate afara si gusta iarba, mor datorita sistemului gastric. Asa ca vacuta mov care valseaza prin muntii elvetieni, ramane de fapt un simplu desen animat.

Stelutza e curva.

Humanoidul casca ochii si urechile foarte tare in momentul in care afla ca nu stiu ce abonament sau masina costa X RON sau Euro. E de-a dreptul o mega afacere. Nu mai conteaza ca pretul mare ca stat dar mic ca valoare are in colt o mica, minuscula steluta. Se spunea la o masina ca e numai 3000 de euro. Dar la legenda stelutei ce scria: "pret valabil cu 18 prime de casare, 1/3 din apartament si 12% din asigurarea de viata a soacrei".

Mai punem o lama, mai castigam de-o zeama.

In anul 2056 va iesi pe piata mondiala aparatul de ras de Gilette care va avea 48 de lame si o banda de cauciuc care sa te sterga de sange. Pai, au fost cu doua, apoi cu trei, inca doi ani, cu 4 lame, acum a aparut cea cu 5. Misto dezvoltare de produs, nu?

Firme de top, reclame de rahat

"oare cu cine face banking?"
Probabil asta se intreba Bahmuteanca atunci cand l-a vazut pe Prigoana.

"tu cat timp stai zilnic pe toaleta?"
Probabil nu suficient cat sa nu te gandesti la o reclama mai putin idioata.

"buzzz, super buzzz"
Mda, cam asa faci de foame dupa ce in loc sa servesti masa ti-ai servit fitzele de orasean parvenit la Fast food-ul MC KK unde mancarea e gigantica si sanatoasa numai pe panouri.

Chimicale cu aroma de...

Inca sunt humanoizi care cred ca sucurile se intalnesc in existenta lor cu fructele. "E natural, draga!"
Da, dar nu prea. Daca are urma de fruct, probabil e un fruct radiat pentru a nu se strica, e modificat genetic, ca sa fie maaaaaare si e chimizat la maxim ca sa creasca in 8 zile cat altele in 9 luni. Dar...mde...e natural. Restul de bauturi s-au intalnit si ele cu fructele. In gara la Lehliu cand a trecut trenul cu suc pe langa ala cu portocale.

Te periem unde vrei tu!

Mor de placere cand vad ca in sfarsit periuta de dinti devine ceva super-util. Inainte te spalai pe dinti si atat. Acum, esti un nimeni daca nu ai periuta care curata si obrajii, limba si gingiile! Astept cu interes periuta pentru spalat dintii, curatat limba, gingiile si obrajii, maseaza hemoroizii si te rade la sub brat si in partile intime, oferindu-ti in acelasi timp vibratii pentru calmarea durerilor. Aia ar fi cool, nu?

Chiar, ce vor barbatii?

E o reclama la o crema, nu retin, probabil Nivea, in care un tip intreaba pe un ton grav: "ce vor barbatii?" Cand mergem sa vedem un meci la terasa din colt, apare intrebarea pe televizor si tot poporul striga intr-un singur glas: "Piiiizdaaaa!!!" Din pacate nimeni nu si-a manifestat interesul pentru crema din reclama.

Ai masina de spalat? Nasol!

In masina de spalat bagai pana acum detergent. Apoi inalbitor. Da, dar rufele miroseau a kk si te raschetau la dorsal. Nu-i nimic, bagam si balsam. Dar avem pete furioase, deci bagam si Vanish. Da, dar fara calcar. Bagam si Calgon. In final, am decis, dupa ce bagam toate astea, ne bagam si picioarele in ea de masina.

Concurenta scade potenta.

Vrei sa te pui rau cu astia de la gaze, curent sau cablu? O faci pe riscul tau, pentru ca nu ai unde sa te duci daca te debranseaza. Deci, stai cuminte in 4 labutze, si papa bitzi, ca mergem tai-tai.

Telefonie mobila.
Ai 700 de sms-uri, 23 de minute nationale intre ora 3,17 si 12,43, 1250 de minute in retea noaptea si daca iti reincarci cartela pana joi ai optiunea 2 cu 400 de MMs-uri, 142 de Bip-uri si telefoane numai de la un euro, cand o fii euro 2000 de ron.

OMUL, un mare mamifer. Un mare bou.

Yuli, spaima pu...pardon!

Jurnal de razboi:

"O cheama Elena. Prietenii ii spun Leni. Asa i se pare ei mai cu mot. Cica "Elena" e nume de baba. Ma rog, alegerea ei. E profesoara de limba romana in Chisinau, la o scoala generala.
A venit la mare cu o tabara de copii. Eu, tot detasat pe litoral cu serviciu, mi-am blestemat zilele ca m-au adus tocmai la Navodari. Din toate statiunile, am nimerit la Navodari, unde nu sunt decat copii. Dar uite ca am cunoscut-o pe Leni!
Am intalnit-o cand am ajuns, nu stiam unde se fac cazarile. Era cu o colega, si le-am oprit sa le intreb. M-a surprins ca a lasat privirea in jos si a rosit putin. "Semn de cumintenie" mi-am spus si n-am mai insistat caci de felul meu nu asta e genul de fete care ma intereseaza. Cel putin nu pe litoral unde timpul e scurt.
Ne-am mai intalnit la cantina, pe alei sau pe plaja. Mereu o salutam si o intrebam de vorba, dar se fastacea si banguia ceva aproape inteligibil si datorita faptului ca vorbea in frumosul accent moldovenesc. Dupa o vreme am lasat-o in pace caci am vechime in vanatoare de genul asta si stiam ca nu am timp de educat profesoare timide. O mai prindeam privindu-ma pe sub sprincene, dar mi-am vazut de ale mele.
M-am trezit intr-o zi cu colega ei in fata mea: " Stii, io si Leni vriem sa miergim in oras disieara, sa biem si noi un suc. Ci zici, vii si tu?" Am fost de acord si m-am uitat dupa colega cum se departeaza. Nu eram sigur care-i spilul. "Ori asta mica si urata (colega) vrea ceva ori fetele n-au mascul de paravan ca sa nu iese singure in oras". Oricare era varianta, nu eram incantat, dar, hai sa vedem care-i treaba. Mai rau, la plecare nu era doar Leni cu colega, era Leni cu doua colege. "Bravos, acum o sa fiu bodyguard si umblu cu turma de femei prin baruri", mi-am zis si am inceput sa imi para rau ca am acceptat. Dupa ce am ajuns la o terasa, ne-am asezat la masa si fiecare a comandat ceva.
Dupa 10 minute colegele s-au ridicat brusc de la masa si au tulit-o ,vezi Doamne, ca se intalnisera cu nu stiu cine. Si ma uitam cum in 3 secunde am ramas singur cu Leni, vizibil incurcata.
Ca sa nu o sperii, am inceput sa dau din clanta despre orice numai ca sa o fac pe Leni sa se relaxeze. Am avut grija sa o asigur, voalat desigur, ca nu sunt genul de barbat care trebuie sa sara pe o femeie daca bea o cafea cu ea. Si dai povesti, dai bancuri, dai si lupta si dai si lupta. Din cand in cand mai povestea si ea, nu intelegeam chiar tot, dar ma prefaceam foarte interesat. Cand a venit timpul sa plecam, ne-am ridicat si in cateva minute am ajuns in campus.
Vroiam sa o duc la ea la vila dar cand am trecut prin fata hotelului unde stateam eu, s-a oprit. M-a intrebat nu stiu ce si ne-am trezit stand de vorba acolo. Ceva mi se parea suspect. Parca Leni nu vroia sa plece. Cum nu-mi place sa pierd mai mult timp decat e necesar in discutii "dulcici" de complezenta, am fortat un pic nota, doar-doar lasa copilariile astea si merge sa doarma. "Uite, mi-e cam racoare in tricoul asta. Ce zici, intru 3 minute sa ma schimb, ma astepti?". "Undi?" vine raspunsul ei care ma enerveaza pe moment. Atunci am decis sa o sperii: "Pai, la receptie, sau daca vrei poti sa vii la mine in camera, e chiar aici la parter! Nu ma intelege gresit, nu sunt genul ALA de barbat, cred ca ai inceput sa ma cunosti." Adevarul este ca nu-i batusem la porti deloc, mi se parea prea sperioasa. "Bini, hai ca vin si io cu tini....da' esti cumintii!". Intram in camera si confuzia mi se instaleaza in creier. "Ce papuci ma fac acum? Acasa nu pleaca, sta la 7 metri de parca cad bombe, de vorbit, nimic...Shiiit!".
Vede filtrul meu de cafea si imi spune suav, cu rusine in glas: "Mai ai cafia? As bia o gura, c-as ostenita!" Eu, baiat amabil, pun repede o ceasca si ne asezam pe singurul mobilier din camera unde se putea face asta: pe pat. Dau drumul la televizor, pe un post cu muzica si astept curios sa vad ce se intampla. Renuntasem la bunele intentii caci senzorii mei receptionasera prea multe semnale suspecte. Dar cand ma uitam la ea, mica de statura si sfioasa, mi se cam taiau hormonii.
Iar taclale vreo jumatate de ora pana cand brusc imi spune: "vriau sa vad ceva...da' nu ti superi!". N-am mai apucat sa intreb ce, ca deja ma saruta. Mai exact, ea ma saruta pe mine caci eu ramasesem blocat ca frana de mana. "Ce dracu'?..."
Dupa 2-3 secunde, am inceput sa raspund cu aceeasi moneda. Nu-mi da drumul la ceafa si-mi sopteste: "Vream sa vad cum saruti" iar eu, care inca eram ca Rocky cu creierul varza, ma mananca in fund si intreb "numai de atat esti curioasa?".
"Nu stiu" imi raspunde si iar simt cum limba ei imi executa un excitant control stomatologic. Mainile imi pleaca la plimbare (ca ele au mintea lor, ca si neobrazatul ala de mai jos, de altfel).
Una peste alta, ajungem sa indepartam textila, iar eu simt cum imi zboara 3 nasturi de la tricou, zboara tricoul, zboara pantalonii, zboara chilotul. Nici nu stiu daca eu am apucat sa-i dau jos ceva. Nici in filme nu zburau hainele asa de repede! Dar ca si noutate, nu erau ale ei, Eu eram ala detextilatul! Pana sa realizez ca deja sunt pe spate (cine naiba m-a intors?) ea se repede cu gura in penisul meu si mormaie satisfacuta, ca ursul la stup. Penisul meu a fost luat ca din oala. Daca ar fi putut, probabil ar fi strigat: "Baaa, ce dracu-i asta, viol? Nu dati si voi un telefon inainte?"

Vroiam sa trec si eu la sarutari si dezmierdari, si alte chestii lingvistice, dar cum ma miscam cum ma punea unde mi-e locul. Rapid, s-a urcat deasupra si s-a pus pe treaba. Avea o viteza si o forta care nu ma lasa sa iau nici un fel de initiativa. In cateva secunde, o rasucire instant si acum eram deasupra. Vroiam sa ma joc un pic cu ea, s-o sacai si sa-mi mai domolesc excitatia. "Nu ti oprii c' ti omor!" mi-a soptit. A fost pentru prima data in viata mea cand credeam asa ceva. Prima data cand faceam sex de frica: "nebuna e in stare!" Si dai si lupta, si dai si lupta. N-am avut nici un cuvant de spus nici asupra momentului in care m-a "terminat" folosindu-si cu dibacie gura si sanii. Am ramas cu ochii pe tavan, cu creierul varza din cauza ca ramasese in urma cu procesatul. "Ce mi s-a intamplat?"
N-am apucat sa ma uit prea mult in sus, caci mi-a incalecat fata si mi-a oferit ocazia sa o satisfac "lingvistic". Nu e prima oara cand fac asa ceva dar e prima oara cand am impresia ca de fapt nu dau limbi, ci mi se da o muie! (scuze de limbaj dar nimic nu o descrie mai bine!) Noroc ca practic sexul oral, caci daca o refuzam, probabil ma axfisia cu vaginul ei la fel cum fac gangsterii cu pernele.
Ajungem la tigara de dupa si constat ca ma ustura spatele si pieptul. Pe brate iar simteam niste usturimi, dar nu am dat importanta pe moment. Inutil sa mai spun ca pana dimineata s-au mai intamplat multe. N-am fost in viata mea in postura de clatita! Asa ma intorcea de pe o parte pe alta, de se facusera praf punctele cardinale in capul meu!
Cand afara incepuse sa se faca lumina, Leni a inceput sa se imbrace. Fiind la parter a iesit pe balcon, a sarit balustrada si mi-a facut cu mana.
Am ramas singur in camera uitandu-me ce sexy imi atarnau chilotii pe televizor, tricoul rupt pe jos si pantalonii cine stie pe unde. M-am ridicat cu greu si m-am dus la baie. In oglinda am vazut ca spatele, mainile si pieptul erau brazdate de urme adanci de unghii. Semanam cu un leopard. Aveam o muscatura super-vizibila pe gat. Penisul imi pulsa de parca sparsesem nuci cu el toata noaptea. Limba imi era amortita cu tot cu maxilar si sigur nu mai puteam sa pronunt decat cateva litere. Ma simteam atat de gol in locul numit "cohones" de parca cineva bagase un aspirator si facuse curat. Eram terminat fizic.
M-am uitat in oglinda si mi-au trebuit 5 minute sa recunosc fata de mine: "Prietene, stiai despre tine ca esti un barbat cu experienta. Uita tot ce stiai despre tine. Adevarul este ca o femeie care nu a spus 3 propozitii ti-a tras-o ca la ultima curva si te-a supus si la perversiuni. Deci, cum e? Mai esti asa de incantat de tine?"
Am lasat privirea in jos si am facut un dus. Un dus cu multe strigaturi, caci ranile isi spuneau cuvantul."

*NOTA
Orice asemanare cu persoane reale s-ar putea sa fie adevarata. Numele personajelor au fost schimbate.
Copii, nu incercati asa ceva acasa, veti ramane cu sechele. Sau cu amintiri tari.

"Zambeste, maine va fi mai rau"

Murphy. Un tip al caror vorbe te fac sa razi. De fapt, radem de noi. Nici el nu si-a putut da seama ca viata poate fi in halul asta de nedreapta.

Exista optimisti. Eu ii numesc inconstienti. Pentru ca atunci cand iti faci un plan, primul lucru pe care trebuie sa-l iei in considerare este acela ca lucrurile pot merge rau. Poti sa nu faci asta, dar sa nu te miri cand vine Viata si te pune in 4 labe ca si-o traga anal, temeinic pe la spate, pe uscat, fara preludiu. De aceea se spune ca experienta are legatura directa cu gaura fundului. Cu cat te ustura mai tare cu atat incepi sa planifici si sa analizezi mai mult.
Am o mica satisfactie, totusi. Viata e mai nedreapta cu femeile decat cu barbatii. Barbatii sunt ca batul aromat chinezesc: ard greu si mult. Femeile in schimb ard instantaneu, ca artificiile de revelion. Au si ele perioada lor "de glorie" pana la 23-25 de ani. Apoi, se mai lasa una-alta, mai apare un rid, mai apare o celulita, mai pui un kilogram sau slabesti excesiv. Nu mai esti "legata" ca la 17 ani.
Exista multe care nu prea pricep chestia asta si de aceea tineretea lor e plina de NU cand de fapt ar trebui sa fie plina de DA, DA, sigur DA.
Noi, barbatii nu ne grabim. Indiferent de varsta pentru noi exista solutii. Exista femei care stiu ca la tine gasesc mai mult decat la cei de varsta ei. Intradevar, multe femei tinere te privesc ca pe o anomalie. Si eu, ca toata lumea gandeam despre cei de 30+ ca sunt mosi. Cel mai greu e faptul ca indiferent de varsta, doar corpul se schimba. Devi mai echilibrat din cauza experientei dar in mare tot 18 ani ai in cap. Toate nebuniile care le aveai atunci in cap le ai si acum. Numai ca acum esti discriminat din cauza ca arati altfel. O fi bine? O fi rau? Nu stiu.
Timpul trece si in urma raman regretele. Trebuia sa fac, trebuia sa accept, trebuia sa nu am idei preconcepute, trebuia sa nu tin cont de canoane, trebuia sa traiesc. Acum, nu mai ai ce face. Momentul s-a dus. Uitandu-te in urma iti dai seama ca toate canoanele pe care ti le-au turnat in cap parintii, societatea sunt niste prostii mari cat casa!
Crezi ca daca ti-ai cautat partener virgin ai vreo garantie pe viitor? Crezi ca daca te-ai casatorit, o sa ramana vesnic cu tine? Crezi ca daca pana acum a existat fidelitate, o sa ramana asa vesnic? Crezi ca ai ceva garantat?
Nu. Tocmai asta e farmecul. Viata ca si entitate are un apetit sexual mare si ne-o trage cu randul fara pauza. "Gura lumii" alt bau-bau care distruge vieti. Cine dracu' e lumea sa decida cum trebuie sa traiesc eu? Cand faci ceva "rau" lumea te toaca. Dar stie lumea de ce ai ajuns acolo? Nu. Lumea este multumita cinic sa constate ca e cineva care a facut-o mai rau de oaie decat ea. Lumea? Ma poate pupa in cur. Sincer si zgomotos. Traiesc in echilibrul meu: ofer ce trebuie partenerului, ofer ce trebuie familiei, dar imi ofer si mie ce-mi trebuie. M-am saturat sa fac "sacrificii". Ce, imi face cineva statuie? Vreau ciocolata, mi-o iau. Nu ma intereseaza aia care comenteaza ca ciocolata e asa si pe dincolo. Lasa-i sa pofteasca in continuare. Rad de ei cu gura plina. Niste tampiti. Crezi ca daca faci sacrificii traiesti mai mult? Crezi ca primesti diploma la final? Ai motive sa te lauzi ca ai trait? Crezi ca daca stai in fundul unei femei sau in fundul unui barbat ai trait? Nu, ai fost o umbra. O holograma. Daca ti-a facut placere NUMAI asta, ok. Dar daca pentru asta ti-ai taiat toate poftele, toate curiozitatile, toate placerile, tot, a meritat? Ma indoiesc. Suntem in mare majoritate animale expuse la ZOO traind dupa pretentiile celuilalt. Exista oameni care urla cat ii tine gura ca dupa ani de zile de convietuire partenerul a tulit-o cu altcineva. Nu folosesc un gen, pentru ca se aplica si femeilor si barbatilor. De ce urla ei de fapt? Din durerea iubirii inselate? NOPE. Urla pentru ca ei si-au respectat jugul pus atatia ani si apoi s-au trezit cu fundul expus Vietii, care tocmai ranjeste excitata. Dar, te-a pus cineva sa fi planta? Te-a pus cineva sa fi holograma? Nu. Cand spui cuiva sa isi dea ochelarii de cal jos sare in capul tau ca pisica turbata: "daca iubesti...sentimente...respect". Vax! Istericale. Esti un specimen mai destept, acum cand ti-a ramas respectul in fundul gol?
Si spre surpriza celor care stau si citesc aberatiile mele, daca le citeste cineva, nu ma refer strict la sex si infidelitate. Vrei sa bei o bere pana dimineata? Du-te si bea-o! Nu-i convine? Go, Planet! Vrei sa mergi la un club cu fetele? Du-te! Nu-i convine? La gara! Vrei ceva? Ia-ti, nu mai astepta aprobare. De ce trebuie sa ne traim viata din aprobare in aprobare? Cine e omul de langa mine ca sa-l las sa-mi traseze cu creta pe asfalt bucatica pe unde trebuie sa merg? Un partener ar trebui sa fie si un tovaras de distractie de-a lungul vietii. Unde este momentul in care se transforma intr-un cenzor? Momentul noi il oferim cand acceptam sa "murim", punand capul in pamant. Refuza. Cu orice cost. Asta sunt. Iti place, mananci. Nu iti place, bye-bye. N-am o viata de rezerva ca sa-mi bat joc de asta. Eu incerc sa fiu corect si fata de tine dar si fata de mine. Cand una fara alta nu se mai poate si ti se pare ca ai doleante, pune-le pe hartie si du-te la Protectia Consumatorului. Eu nu am solutii pentru tine.

Murphy. E slabut in comparatie cu cinismul real al vietii. Viata e curva. De ce? Ca asa vrea ea.

((((for this, quilty as charged is also the album "Refuse, Resist" by Sepultura )))

Kull

Toata lumea este cool. Eu sunt cool, tu esti cool, ei/ele sunt....Dar hai sa nu mai facem matematica gramaticii limbii romane (limba: complement, singular, cuvant adorat de femei).

"El e cool.
Gel, blugi cu chilotii partial la vedere (adica cu partea care nu e maro in fund) buzunare multe (in care oricum nu are ce tine) pantofi sport, nu mai stiu de care: ori adidasi marca Puma, ori pume marca Adidas. In fine. E cool.
Ne povesteste ca s-a intalnit cu un ghertzoi, nu stim cine, ca ala a zis "ca sa vezi, ca sa moara ma-ta" si ca el i-a tras doua lopeti in bena si ala, ghertzoiu a dat-o pe bulion.
Nu prea am inteles cine ce si cum dar am ras din tot sufletul, sau ca sa ma exprim tot COOL: am ras de ne-am cacat pe noi! (personal nu stiu cum vine asta, caci eu cand merg sa fac treaba mare nu ma incarca sentimentul rasului, ma incearca alte sentimente mai incruntate). Chiar daca nu intelegi nimic trebuie sa razi. Asa e cool.

La rand vine o ea. Si ea e cool.
Are tot pantofi sport, tot nu stiu marca, dar ai ei sunt cu sclipici si chestii scrise in engleza. Tot blugi, dar fara buzunare. Nici nu i-ar folosi vreun buzunar caci sunt asa de stramti si ea e asa de plinuta incat nu si-ar putea baga mana undeva. Si asa stai un pic cu frica langa ea caci stii ca daca i se rupe fermoarul, toata se imprastie!
Este si ea in pas cu moda, blugii sunt cu talie joasa spre bucuria baietilor care pot astfel sa vada in spate T-ul de la tanga. Cum tanga? Pai fetele cool poarta tanga, doar n-ai vrea sa poarte tetra, din aia din care poti sa-ti faci barca cu panze sau sa pleci la pescuit de foci! Si nu mai spun ca tanga astia sunt si foarte utili. Nu raman mici si nu raman mari. Cu toate ca fundul unei femei fluctueaza ca si marime de parca ar fi drojdie in aer, tanga ramane ok. Ata tot printre fese trece, chit ca fesele sunt acum cat China sau cat Luxemburg. Dar trebuie sa recunosti ca sunt sexy! Bine, nu mai sunt rosii cum erau acum 3 ani cand au fost cumparati, dar sunt sexy!
Bluza e de firma, Made in barca in Taiwan, cu fermoar. In felul asta ea, care e cool, isi alege cum vrea muschiul ei adancimea decolteului(nu se specifica ce muschi, dar nu conteaza). Ba mai mult, cand pleaca de acasa si-o poate inchide pana sus ca sa nu mai strige tac'su la ea: "o sa ajungi o parashuta ca si ma'ta!". Dar bluza cu fermoar e cool. Odata dezvaluit sternul (stiti voi, e osul ala dintre coaste din cauza caruia nu ne putem scarpina direct pe inima) e o minunatie. Se vede push-up-ul, adica sutienul ala minune care te face sa crezi ca tipa chiar are sani! Si stii ce e cool? Ca daca pipai sanii tipei (ea te lasa sa faci asta si in public, rade, ca asa e cool) chiar o sa ai o erectie fara directie cand vei simti formele moi. Ha, ha, care forme moi? Normal, are sutien cu pernute de silicon si ti-ai luat leapsa! Iar sa-ti iei leapsa nu e cool!
Fata are pe fata tot ce s-a inventat in materie de fard, ruj, rimel, masca cu castraveti, creme anti-rid sau lotiune-de-ascuns-cosuri-explodate. Dar asa e cool. Numai tutele de la tara umbla naturel. Ca sa nu mai spun ca nu i se vede nici un fir de par in mustata (noroc ca are tata in trusa de scule patent cu priza fina). In general parul nu este cool. Pai cum sa apari in societate cu parul la sub-brat ca lianele din filmul cu Tarzan?
In fine, si fetele au subiecte cool. Tot o patzachina, a sunat-o, ea i-a zis ca o cafteste, ca a incercat sa se combine aia cu unu care era al ei (nu a specificat daca are acte de proprietate, mostenire, partaj). Si tot asa ca a facut-o p-aia de ras, ca s-ntalnit cu tipu', ca tipu' a zis ca se pisa pe aia, ca e urata. Pentru efect mai baga si doua-trei "du-te fa in pula mea", faza la care devin un pic confuz, caci stiam de la mama ca numai baietii au cocosel. Oricum, la final, toata lumea rade, rad si eu ca asa e cool.
La sfarsitul zilei incerc sa-mi aduc aminte de ce CRED ca m-am simtit bine in oras. Nu prea reusesc, n-am prea inteles mare lucru. Dar un lucru e sigur: conteaza sa fi cool.

Dimineata am avut o erectie si n-am stiut ce sa fac cu ea. O fii cool?"

DEAD END....again

E 3 dimineata. Stai in fotoliu, aproape de patul unde doarme EA. E intuneric, doar lumina televizorului mai da impresia de miscare. Nu se aude nimic, sonorul aparatului este inchis, si in afara de cateva zgomote de "fundal" din fata blocului totul este inghetat ca intr-o fotografie veche alb-negru. O privesti cum doarme, o privesti in cea mai naturala stare in care a vazut-o vreodata cineva. Ii privesti dungile trasate de cearceaf pe piele, parul ravasit, gura intredeschisa si ti se pare ca-i auzi respiratia. Zambesti. Probabil era mai palpitant daca sforaia sau avea gaze. Aveai ce sa-i povestesti dimineata. Asa cum e, cu sforaituri sau fara, iti vine sa o iei in brate. E EA, cea langa care ai trecut in cativa ani prin toate, bune sau rele, si care te-a acceptat asa cum esti. Probabil ca daca s-ar trezi acum, s-ar ascunde sub lenjerie si te-ar certa ca te holbezi la ea. Nu poate sa inteleaga ce gandesti tu de fapt. Nu poate sa inteleaga ca naturaletea ei in momentul asta inghetat in timp este cel mai frumos lucru pe care il vezi la ea. Nu poate sa inteleaga ca o preferi asa decat in stadiul "gata de iesit din casa".

Iti dai seama ca de fapt, cam atat a ramas din ceea ce visai ca o sa fie. O colega frumoasa de camera, un foarte bun prieten si confident, un bun interlocutor de vorbit vorbe si de omorat secunde, un partener de sex fara surprize, fara oprelisti, fara descoperiri. Chiar si acum, o privesti si ai o stare contradictorie. In vremuri trecute, acum cativa ani, care acum par secole, ai fi trezit-o sarutand-o, i-ai fi explorat corpul pana sa se trezeasca bine, i-ai fi oferit placere pana sa apuce sa deschida ochii. Ar fi fost din nou ceva sentimental-animalic, placut, umed, sacadat. Ar fi urmat apoi linistea si somnul adanc cu zambetul pe buze. Acum? Acum o privesti. Nu faci nici o miscare pentru ca orice miscare ai face deja ea s-a intamplat in mintea ta. Nu mai exista nimic sa-ti dea sentimentul exclusivitatii. Nu mai exista sentimentul experientei interzise. Ceea ce visai sa faci cu o femeie, deja s-a intamplat. Ce visai sa-ti faca o femeie, la fel, e istorie. Corpul ei nu mai reprezinta un teren de joaca, exista in mintea ta o cartografiere exacta a tuturor formelor ei de relief. Daca ti-ar da cineva un ghem de plastilina probabil i-ai putea face in 3 minute o mica statuie, replica fidela a iubitei tale.
Din toate lucrurile de pe lume pe care le-ai putea face, alegi sa o lasi sa doarma si sa o privesti. Din nou te intristezi caci si aceasta contemplare va aluneca in desuet, nu ti se va mai parea ceva bun de facut la 3 dimineata.

Iti muti privirea spre televizor. Stii ca esti cu ea, dar te simti singur. Stii ca o iubesti si ca te iubeste, dar dintr-o data expresiile astea au devenit fara continut. Creierul nu poate procesa un non-sens. Ti-ai dorit sa ai o astfel de relatie din primele zile de adolescenta. E tot ce asteptai sa se intample. Acum ti s-a intamplat. "Ai grija ce-ti doresti ca ti s-ar putea implini" nu mai este o vorba amuzanta. E un adevar dureros. Nu mai simti decat franghiile cu care singur ti-ai legat existenta.

Ai putea pleca sa te plimbi cu masina prin oras. E superba linistea noptii, luminile, cuplurile intarziate, maturatorii inca somnorosi, muzica ce razbate din cluburi sau chefuri. Dar realizezi ca poate ea nu o sa-ti inteleaga pornirile. O sa creada ca faci ceva necurat. Si, intelegi ca lumea ta nu este acolo, la volan ci aici, langa patul in care doarme ea. Realizezi ca lumea ta fara granite, a intrat la apa, metru cu metru, pana a ajuns la dimensiunea unui dormitor. Acestui dormitor. Cineva ti-a spus ca intr-o relatie e bine sa ai tot timpul pe un perete imaginar un tabel cu doua rubrici: pro si contra. Acum, nici macar nu ai curaj sa faci tabelul. Nu ai nevoie de linii pe pereti ca sa iti dai seama ca lista lucrurilor pe care NU le mai faci este enorma. Noroc ca nu suferi de claustrofobie caci atunci erai deja in criza. Esti prins intr-o cutiuta, cu gaurele in pereti cat sa ai aer sa respiri. Ti-ai dori cu disperare sa iesi, sa fi liber, sa bei o cafea, sa flirtezi cu o necunoscuta, sa simti alt parfum, sa atingi alte forme, sa faci glume porcoase cu prietenii, sa pleci 3 zile cu cortul intr-o expeditie de pescuit, sa fi complimentat de alta femeie, sa te simti din nou barbat. Ti-ar place sa te simti viu. Ti-ar place sa iti regasesti lumea ta fara granite. Dar o iubesti mai mult decat propria persoana si stii ca nimic din ce ar atinge-o pe ea nu e permis. Si atunci? Privesti prin gaurelele cutiutei tale si esti constient ca si daca tipi, nu te aude nimeni. Ai putea sa "furi" mici bucatele de bucurie din exterior prin minciuna sau infidelitate. E o gura de aer. Ai simti CEVA. Ti-ar fi teama ca EA sa nu afle. Si frica e tot un sentiment. Dar tot cutiuta iti este casa. Pentru ca nu poti alege nici una din variante....

Cand lumina zorilor incepe sa patrunda in camera, fotoliul iti gazduieste somnul. Unul chinuit si agitat. Visezi ca in dormitorul vostru, pe un perete, in locul unde era televizorul troneaza acum un imens romb galben: DEAD END. Literele incep sa "sangereze", scurgandu-se in forme horror, in timp ce langa tine este EA. Te tine in brate si-ti spune ca ii e asa bine cand sunteti impreuna. Te trezesti brusc si-ti dai seama ca a fost un vis. Un vis care totusi ti se pare ca are o noima. Realizezi ca EA e deja treaza. Chiar daca n-o auzi prea bine, iti dai seama ca deja iti prezinta programul pe care-l aveti impreuna azi.
Te ridici, si stai nemiscat un minut privind spre masina din parcare. Nu stii de ce, dar subconstientul tau deja stie.

DEAD END

Engleza este o limba dura. Un drum care se infunda, care nu are o continuare este marcat simplu:"DEAD END". Drum mort.

Am ajuns sa gandesc ca poate fi un indicator generic pentru mine de exemplu. Nu, nu e vorba despre o pornire mai Emo, e vorba de lipsa unui steag sub care sa lupt. O cauza, un tel, un obiectiv, un target. Zodia ma face sa fiu analitic. Asa zic unii. Intr-adevar, analiza exista si cateodata e folositoare. Cateodata e extenuanta. Prea multi oameni sunt falsi. In ultimul timp insa, analiza nu-mi mai este prietena. Incep sa estimez cam unde se va termina fiecare drum si viata fara surprize nu e atragatoare. Am incercat drumuri pe care logica nu mi le recomanda, tocmai pentru a-mi oferi un soc. Nu, mi s-a oferit o certitudine. Cea pe care o anticipasem. Am ajuns de multe ori sa ascult pe cineva fara sa aud nimic.

Nu e vorba de "da, draga" de acasa. Acolo e simplu. Femeia simte nevoia sa te tina la curent cu toate. Acolo e usor s-o asculti fara s-o auzi. Te poti gandi la ce te intereseaza. Trebuie doar sa dai din cap a mirare sau interes in functie de fluctuatiile vocii ei.

Nu, e vorba de cele doua dialoguri care au loc atunci cand doua persoane converseaza. Unul verbal, care este in mare parte o bucatica de SF, si cel vizual, care de multe ori este necontrolat, deci sincer. Cand analizezi nu iti permiti sa vorbesti prea mult. Tot timpul duci discutia in asa fel incat persoana sa vorbeasca. Ai nevoie de informatie. Cand incepi sa vorbesti, ai deja caietul de sarcini facut. O sa spui exact ce trebuie in functie de ce vrei. Poti evita o relatie pe care nu o vrei, fara a jigni cealalta persoana. Poti afla punctele slabe ale relatiei ei si o poti rupe de partener in cateva zile. Poti sa o surprinzi, cunoscandu-i preferinte pe care ea nu ti le-a spus. Dar, de asemenea, stii si unde se va termina relatia ta cu ea, acum cand ii stii plusurile si minusurile. Adica stii unde este locul indicatorului DEAD END. Si iti doresti sa n-ai dreptate dar odata cu experienta si antrenamentul nu prea mai faci greseli. Dureros este insa momentul cand realizezi ca toate pe lumea asta au un astfel de indicator. Si incetezi sa mai cauti, sa mai vanezi, sa mai cunosti, sa mai doresti. La ce bun?