Despre mituri și mitomani - Alien

Mitoman e tot un cuvînt de caracterizare nașpa, dar nu la fel ca mitocan sau grobian. Mitoman e un fel mai elevat de a spune cuiva că e un mincinos patentat.
Prin lume există tot felul de chestii care s-ar putea să fie adevărate dacă nu ar fi false, întreținute de diverși mitomani, unii intenționați, alții aflați în eroare sau alții din pură prostie.
Ce mituri sînt atît de secrete încît le cunoaște toată lumea?

• Extratereștrii

Desigur, e cam greu să te gîndești că în tot universul ăsta noi sîntem moțu de la bască, singura planetă unde trăiesc niște chestii, dar chiar și așa, faptul că niște alieni sînt pe aici, dar ne pîndesc și se ascund...e cam de kaka. Unii se vaită că au fost răpiți, testați, li s-au băgat băgăciuni pe unde au intuneric....ce să mai, adevărate drame.
Dar, zic și eu....nu era normal să vedem și noi o poză clară cu un alien sau măcar vreun Pontiac spațial?
Chiar n-a reușit nimeni să facă o poză clară unui ozeneu parcat neregulamentar deasupra unei străzi unde e oprirea interzisă? Au filmat-o pe muiavela de Paris Hilton la o partidă de lustruit bastonu și nu sînt în stare să ne arate măcar un extraterestru la duș care se freacă gospodărește cu săpun la cele 6 coițe?
De ce toate poveștile cu extratereștrii se bazează pe ”a zis ăla, a povestit ălălalt” și nu vine unu cu alienu de guler la un post de televiziune să ne arate ce-a găsit în nevastă-sa cînd a venit mai devreme de la servici?

Bun, să zicem că e așa. Că ne studiază de la distanță. Păi, să-mi fie cu iertare, dacă îți trebuie 50 de ani ca să îți dai seama ce prăpădită de specie sîntem....înseamnă că ai lor i-au trimis aici, pe planeta Terra, pe copiii care au rămas repetenți la ei. Ăia mai prostuți decît prostul mediu pe economie.
Pe mine nu m-au convins și rămîn doar cu plăcerea de a vedea alieni in filme, nici ăia prea deștepți, că mereu îi căpăcesc super-eroii noștri. Și, sincer, nici nu sper sau vreau să văd vreun ET în viața mea! Pentru că, dacă vreo specie e capabilă să ajungă prin spațiu pînă la noi, înseamnă că e super avansată și eu nu vreau să fac parte din specia care e de cacao. Cam știm ce au pățit nativi indieni cînd s-au dus peste ei modern echipată armată americană....deci, pas. Decît să ajung, cu un măr în gură și un leuștean în cur, cina romantică a doi alieni excitați, mai bine rămîn ”nevizitat” în prostia mea aici înconjurat de speciile care le pot identifica pe Discovery. N-am nevoie de surprize.

Să trec și peste asta. Să fie alieni discreți și cuminți. Altă chestie mă roade: de ce trebuie să fie neapărat raportați la dimensiunile noastre? De ce trebuie să fie mai scunzi sau mai înalți, dar neapărat apropiați de dimensiunile noastre? De ce n-ar putea să aibă .... 23 de metri înălțime, de exemplu? Sau 23 de milimetri?
De ce trebuie neapărat să ne semene ca număr de membre, număr de ochi sau altele? Ce, un alien cu aspect de gîndac de bucătărie nu poate să pună cap la cap o prăpădită de navă spațială? Unu cu 6 picioare, 12 ochi și 8 mîini? Păi, vă dați seama cît de repede scrie ăla pe Facebook? Și care se înmulțește prin telepatie? Care are telepatia mai tare, își lasă vecina gravidă.

Sau poate nu gravidă, că poate se înmulțește prin ouă cu pui vii. Sau ouă kinder. Sparge oul și-și construiește copilul pe bucăți acasă cu o cheie de 14 și o șurubelniță. Dracu știe?

Una peste alta, mitomanii prosperă din genul ăsta de afaceri, dacă apari pe la televizor și spui că alienul te-a răpit și te-a controlat la buric și la caca, găsești destui mamuieți care să caște gura la tine. Încropești o poveste cu care faci un ban, ba cu o carte, ba un documentar, ba cu un suvenir, ba alte apariții pe la diverse cancanuri. Și cînd povestea începe să moară, te mai lași răpit o dată. Ba mai mult, arunci o pereche de chiloți în sus, le faci o poză blurată în mișcare și juri că ai fotografiat ozeneul unde ai fost suspus la teste.

SF dă bine pe ecrane, dar să ne păstrăm pantalonii pe noi. Pînă nu o să văd un alien cu buletinul în mînă, prefer să cred doar în existența speciei umane, chiar și așa, parțial inteligentă.

Bîlgarski? Nu problem...facem ok.

Nu există pe lumea asta o dovadă mai clară că guvernanţii noştri sînt nişte retardaţi, proşti, parveniţi, idioţi, căcaţi la cur, dobitoci, şpago-botişti, cretini...decît circulaţia pe drumurile publice româneşti a unui număr IMENS de maşini înmatriculate în Bulgaria, conduse de cetăţeni români 100% domiciliaţi zi de zi în România.
Eu nu fac parte din categoria celor care aruncă cu noroi în cei care au ales această variantă de înmatriculare. Nu e admisibil ca nişte căcaţi, chipurile aleşi să ne conducă (pe ultimul drum probabil), să ne impună, să ne dicteze plata unei taxe aberante inexistentă în alte ţări din Europa. Curţile europene de justiţie au declarat de fiecare dată ILEGALĂ această taxă. Micul cretin Titulescu, Măria Sa Ponta al II-lea (aşa a ieşit la alegeri) a venit cu ultima golănie posibilă:
"Da, ŞTIM că taxa e ilegală, dar noi tot o cerem. Da, ȘTIM că în orice instanţă din ţară pierdem orice proces pe tema taxei, dar noi tot o cerem. ŞTIM că justiţia ne pune să vă dăm banii înapoi....EEEHHH...dar aici sîntem golani: vi-i luăm pe loc, dar vi-i returnăm în 5 ani. Papagalilor!"
Asta fac cei care ne vor binele, jegurile cu cravată care ne umplu televizoarele de căcat în fiecare zi. Fără daune, fără urmări PENALE (alo! abuz în serviciu!) fără nimic.

Ce zice vreun vierme de politician, pe acelaşi sistem, e de acord să intru peste el în casă, să-i iau tot ce găsesc (adică ce-a strîns din furt) şi la plecare să-i spun: Papagalule, dacă mă dai în judecată pe banii tăi, şi dacă cîştigi toate procesele, recursurile, apelurile etc., o să te caut să-ţi înapoiez bunurile, dar tango aşa....în vreo 5 ani. Vrei, alesule? Că pentru voi justiţia vorbeşte degeaba! Eu de ce aş lua-o în calcul?

Pentru românul de rînd e inadmisibil să ceri o taxă de 800-1800 de euro (numai taxa, fără alte cheltuieli inerente) pentru o maşină normală care vine din Vest în stare tehnică foarte bună, comparativ cu cele ce se rup pe aici de 5-6 ani. Mulţi spun "cazane de Bulgaria". Retardaţi. Cazane sînt maşinile noastre rupte pe drumuri româneşti şi cîrpite în service-uri româneşti.
În funcţie de cît de departe locuieşti de graniţa cu Bîlgaria o grămadă de intermediari îţi iau maşina fără numere din faţa blocului şi ţi-o aduc înmatriculată pe bulgari în 24-48 de ore. Nici nu trebuie să te mişti din fotoliu. La fel, preţul diferă în funcţie de distanţă. În majoritatea cazurilor nu plăteşti mai mult de 500-600 de euro, maxim! Dar atenţie! În banii ăştia intră şi asigurarea pe un an, impozitul pe un an, ITP-ul, toate actele maşinii (carte, certificat), traducere şi împuternicire notarială.
Pro sau contra? Sînt multe pro dar şi multe contra.
Pro?

• Taxe şi asigurări mult mai mici decît în România. Dacă Ponta nu vrea banii ăştia la buget, lasă că-i dăm la bulgari!
• Circuli LEGAL prin ţară şi rutieru' poate să ţi-o sugă. Nu au ce să facă decît să interzică circulaţia prin Românika a tuturor maşinilor cu numere străine (vezi să nu!)
• ITP-ul se poate reînnoi la orice RAR din ţară 
• asigurarea se poate reînnoi prin comandă online, îţi vine acasă.

Contra?  Hmmm...

• nu poţi vinde maşina decît dacă cumpărătorul o înscrie în 30 de zile. Tu, ca titular de procură nu poţi să faci legal procură altei persoane. Numai bulgarul din certificat poate.
•  dacă poliția îți reține certificatul pentru vreo chestie tehnică, certificatul pleacă la bulgărika și o să fie greu de recuperat.
• țepele posibile și imposibile care se dau cu acest gen de înmatriculare, și nu sînt puține. 

Cea mai periculoasă sună cam așa: dacă cineva fură numerele de pe o mașină de Bulgaria (numere care au semne de autentificare, nu simple table ca la noi), cu o imprimantă și cu un aparat de plastifiere poate ”înmatricula” o alta mașină pe aceleași numere, mințind clientul că mașina este legal înmatriculată. Clientul plătește așa zisa înmatriculare și circulă fără să știe că este infractor.
Altă formă de țeapă e ca bulgarul să declare mașina vîndută și să recupereze banii pe asigurare sau să o radieze fiscal.
O altă formă de păcăleală e cu mașina înmatriculată ”direct pe numele tău”.  NU există așa ceva! Nu ai rezidență bulgărească, nu ai cum, legal, să înscri mașină acolo. Ce fac de fapt intermediarii? Înmatriculează mașina pe o firmă temporară și pe tine te trec ”utilizator”, nu proprietar. Firmele de genul ăsta de regulă dispar după cîteva luni și rămîi cu fundul gol.

Tanda la Manda?
Nu prea se merită să riști. Dacă ai pe cineva de maximă încredere care și-a făcut rost de residență la bulgari, mai treacă-meargă. Dacă nu, mai bine pas. Nu merită să-ți riști cazierul sau banii pentru a umfla buzunarul unor intermediari necunoscuți. Căci, și asta e partea sublimă, intermediarul NU apare pe nici un act. Din momentul în care i-ai dat banii, pa, pa, te-am pupat pe portofel!

Iar ca să cumperi mașină deja înscrisă pe Bulgaria, trebuie să fii căzut în cap. 30 de zile circuli cu ea pe baza contractului de vînzare-cumpărare după care tragi pe dreapta. Nici un notar nu-ți face procură la procură, pentru că este ilegal.

Dacă totuși vă doare capul să vă luați o bulgăroaică, aveți la dispoziție un site unde puteți măcar verifica dacă mașina mai are asigurare și data cînd au fost plătite asigurările în Bulgaria pentru mașina respectivă. Site-ul îl găsiți AICI și nu vă trebuie decît numarul de înmatriculare (registration number) pentru a face verificarea. 

Baftă.

Compunere de primăvară

Cum neam distrat la munte

compunere de Gigel Ventuză elev in clasa a III-a Z

 Introducere:

Natura e o chestie naturală unde mergem ca să scăpăm de poluarea de la oraș care cică nu face bine la ficați. De aceea tata a decis să facem o drumeție la munte ca să-i facă o bucurie lu' mama despre care el spune că „oricum îi place la boschet”. Probabil lu' mama nu-i place la soare, cu toate că şi el este natural.

Cuprins:

Dis-de-dimineaţă pe la prînz neam sculat fiecare ca să ne pregătim de o drumeţie la munte, sau măcar la dealul dinaintea muntelui, dacă iar i se strică maşina lu' tata. Mie mi-e frică de urs care, aşa cum se ştie, domiciliază montan, aşa că primul lucru pe care mi l-am pus în rucsac au fost chiloţii mei Tetra cu care am jucat fotbal toată vara trecută şi pe care mama a uitat să mi-i spele sau a vrut să-i spele dar n-a avut curaj să se apropie de ei.
Eu ştiu sigur că o să fiu în siguranţă, că dacă simte ursu' mirosu' lu' Tetra, îşi ia ursoaica şi puii şi cere azil într-o pădure din Canada. Dacă totuşi vine ursu' dar are gripă şi are nasu-nfundat, am luat şi un borcănel de miere ca s-o ung pe soru-mea. Just in case!

Tata a pregătit cortul cel vechi care e format din trei pereţi şi restul găuri şi ne-a spus că nu trebuie să ne facem probleme de frig că ne ia sacii de dormit a lu' mamaia, în care ne-a culcat pe mine şi pe frate-miu anu' trecut.
Tata e glumeţ, că ăia nu sînt saci de dormit, sînt două plăpumi vechi de-a lu' bunica în care tata ne înfăşoară ca pe clătită şi ne leagă cu sfoară de nu putem respira. Anu' trecut am plîns şi l-am întrebat "ce-o să zică ursu' dacă ne găseşte aşa?" şi el ne-a liniştit că ursu' o să zică : "Io-te bă, shaorma!" adică nu trebuie să facem nimic. Mama l-a certat pe tata că de ce trebuie să ne lege aşa afară şi tata i-a zis că la noapte vrea să tragă la rame fără să fie deranjat ceea ce pe mine m-a nedumerit, că noi nu avem barcă.
După ce am băgat în portbagaj cortu', două genţi, pe bunica şi rucsacul meu, am plecat voioşi la drum. L-am întrebat pe tata dacă mai ştie traseul şi mi-a zis că nu-i nevoie, că ştie mama, "că doar a fost traseistă pînă la 30 de ani ca şi mă-sa" şi eu m-am mai liniştit cînd am aflat că avem în maşină doi specialişti în drumeţii.
Io am adormit, mama a făcut pipi în pădure, tata a făcut pană, bunica a făcut preinfarct dar şi-a revenit, soru-mea a făcut pipi pe frate-miu iar soarele a făcut bine să dispară şi s-a pus pe ploaie.
Am ajuns într-o poieniţă la munte dar nu mi-a plăcut că era numai mizerie. Nici lu' mama cre' că nu-i plăceau boscheţii de aici că erau plini de hîrtie igienică trasată cu linii maro.
Măcar m-am liniştit cu ursu', că la 30 de metri de noi erau patru bărbaţi tineri cu un cort imens care veniseră la vînătoare şi am ajuns la concluzia că, dacă aş fi urs, i-aş hali pe ăia care îmi împuşcă cina, nu pe un prăpădit de 30 de kile cu Tetra în dotare. 
Tata n-a putut să facă focu' că erau lemnele ude aşa că am mîncat pateu cu pîine spre deosebire de el care a tras pe gît o sticlă de ţuică şi a adormit cu folia de la cort în cap. Pentru că a venit noaptea, noi copiii, ne-am culcat în maşină liniştiţi, mai ales că animalele sălbatice habar n-au cum se deschide uşa la Dacie.
Dimineaţă m-am trezit primul şi am ieşit la soare ca să mă usuc de pişatul lu' soră-mea, fără să nu mă minunez înainte cum poate un copil aşa de mic să producă aşa de mult pişat.
Mama venea veselă dinspre tabăra vînătorilor şi mi-a zis că a fost toată noaptea la băieţi la un rotisor.

Eu am oftat mulţumit că măcar mama a apucat să bage ceva bun în gură, nu ca noi, pateu cu pîine. După ce s-a trezit tata şi i-am dat prelata la o parte am văzut că i se dublase jumate de cap şi avea un şarpe care dormea în buzunarul de la piept.

Încheiere:
După ce unul din vînători l-a dus pe tata la spital, mama şi-a adus aminte să o scoată pe bunica din portbagaj ca să stea cu noi, şi ea a plecat că era ocupată la cortul vînătorilor să înveţe mai bine cum se pregăteşte vînatul la rotisor.
Mie nu mi-a plăcut la munte şi mai bine aş fi vrut să facem o compunere despre cum au stins pompierii focul de pe versantul muntelui după ce frate-miu a insistat că, dacă afară plouă, cel mai bine e să facem focul la scuteală, în maşina lu' tata.

Boule care ești prost!

Dedicație specială de la Guță Puță de Maimuță pentru toți cocalarii care se iubesc cu vehiculu' după ce-și căsăpesc muierea, o scrisoare genială pentru un vecin nesimțit, țăran habarnist crescut în comuna Curu cu Lanț.

CLAR?

Te iubesc

Stai la masă şi înfuleci ca sculatu' din boală. În faţa ta stă EA, iubirea ta din tinereţe, soţia ta, partenera ta de viaţă, colega ta de apartament, tovarăşa ta la bine şi la rău.
EA nu mănîncă, a mîncat mai devreme, înainte să vii tu acasă. EA doar te priveşte. Are capul uşor aplecat într-o parte şi are pe buze un uşor început de zîmbet.
Tu bei, mesteci, îţi mai cade mîncare din gură, iar mesteci. Mănînci ca la tine acasă, după o zi de muncă obositoare. Nu ai nevoie să respecţi vreo etichetă, eşti natural. Eşti TU.
Între o bucată de pîine şi o lingură de mîncare observi faptul că EA te priveşte. Nu fix, nu cu răutate, ci dimpotrivă, parcă cu dragoste şi cu amuzament.
Te chinui să iţi faci loc în gură ca să arunci o intrebare:
-Ce e?
-Nimic, doar te priveam, răspunde ea dulce ca desertul, mărind dimensiunea zîmbetului.
-Ce, am ceva pe faţă? întrebi tu încurcat.
-Nu. Te iubesc. Atît.
Tu zîmbeşti încurcat şi mormăi în lingură:
-Şi eu te iubesc.
Şi continui să mănînci un pic mai fericit.


N-ai mai fi atît de plin de tine dacă ai ştii că, de fapt, atunci cînd o femeie te priveşte prelung, fără să zică nimic, nu are în cap decît o întrebare:
''Cum dracu' m-am ales eu cu specimenul ăsta?''

Bombonele amărele

Am mai fost întrebat de diverse cunoştinţe cam ce ar fi indicat să spui atunci cînd vrei să-ţi alinţi partenerul de viaţă. Adică, ce dulcegărie poţi pune pe masă din cînd în cînd pentru a-i atinge latura sensibilă.
Nu trebuie să ne închipuim că odată cucerită reduta, ea nu trebuie întreţinută. Deci...iată nişte exemple de dialoguri sau aprecieri care e musai să le folosiţi cu partenera/partenerul:

'' EL: Cum adică ai uitat PIN-ul la card? E simplu, 3628. Adică, 36, vîrsta pe care o ai acu' şi 28, vîrsta pe care o aveai cînd erai încă bună!''

''EA: Dragă, nu te mai gîndi atît cum o să facem, ştii că nu de asta te iubesc eu. Dacă stau să mă gîndesc, tu, ca persoană, esti doar prelungirea inutilă a pulii.''

''EL: Oooh, ce fierbinte eşti...ce bine e.....Doamne ce sexy eşti, Andreea....pardon, Cristina.''

''EA:  Ai băgat-o? Da?...că nu-mi dădeam seama...''

''EL: Ooo...te-ai îmbrăcat sexy pentru mine, hoaţă mică...ţi-ai luat şi tanga!...Ouau, ia întoarce-te cu spatele...aşa....Aaaah, mai stinge din becuri că s-a făcut brusc prea multă lumină!''

''EA: Doar atît? Of, iar o să dureze mai mult să fac duş decît a durat pocneala asta!''

''EL: Ce cur sexos ai! La cît e de mare ar trebui să te bage ăştia pe Google Maps!''

''EA: Ţi-aduci aminte, înainte să ne căsătorim, că îţi făceam sex oral aproape în fiecare seară cînd mă duceai acasă cu BMW-ul? ..Cum? Ah, da, mi-am amintit, tu aveai Logan. Scuze...''

''EL: Uite, în seara asta te scot în oraş! Să nu mai zici că noi nu mai ieşim nicăieri. Mergem la restaurantul ăla din centru, unde sînt ospătăriţele alea bune-bune.''

''EA: Bună dimineaţa, armăsarul meu focos. Ia zi-mi, pînă la urmă te-ai terminat aseară? ...că eu cred că am adormit puţin.''


O să vă daţi partenerul pe spate! Garantat 100%.

Ne pare rau, tocmai s-a terminat!

Am mai scris despre faptul că România este o căruță scăpată la vale din care, cine mai apucă, se mai aruncă peste bord ce se mai poate fura. Vezi toți băseștii, cocoșii, năstașii, elenele (foto) și alții.

După perioada de nebunie financiară din 2008-2010, cînd băncile aruncau cu bani în noi de parcă le era frică să nu li se strice, a venit tanti Kriza și a lăsat visteriile goale. Bineînteles că pentru căcații de politicieni s-a găsit o soluție: ne împrumutăm la FMI (noi) ca să avem de unde fura (ei).  Și, momentan, pentru ei nu a fost Kriză.

A fost chiar mișto! Numai că....Ne pare rău, și banii împrumutați s-au terminat. În 2015 s-a început reorganizarea și redistribuirea averilor (care au mai rămas, desigur). Cum? Cu DNA. Ai furat ca spartu' , dosar, arestat preventiv, luăm banii și dacă nu luăm banii, pleci tai-tai!
Varianta 2 e clasică și se aplică de pe vremea boierilor feudali: trimite perceptorii (vezi ANAF, vezi pînditorii de boschet din Poliția Rutieră, vezi taxa de poluare etc.) să jupoaie tot ce se mai poate de la negrii (mici bussiness-uri, angajați și alte persoane ce au în comun doar un ghinion: cetățenia română etc.).
Dar nici cu asta nu o să meargă prea mult. Pentru că nu prea mai sînt bani. Mai deloc. Așa că hienele trebuie acum să se halească între ele.

Și românika nu e formată numai din puliticieni. Cam peste tot se trag obloanele.
Sănătate? Moarte ușoară. Administrație? La rînd vă rog. Locuri de muncă? Necalificat. Salarii? Zîmbiți vă rog. Afaceri legale? Ce, sîntem masochiști? Drumuri? ...de piatră. Autostrăzi? He, he, he, funny!  Școli și educație? Fabrică de jmekeri rupți în cur, să moară mă-ta!
Că tot veni vorba de educație, să parlim de TVR.
Televiziunea națională, locuri de muncă un pic călduțe unde nu te poți angaja dacă nu ești oligofren. Educație prin interviuri cu Florin Cîrnați, pardon...Salam, nu prea văd posibilă.

 În schimb, anii de muls bani de la fraieri prin taxa TV, nu au reușit să sature lucrătorul TVR-ist care producea din greu emisiuni de căcat (cu moț, chiar) și marea instituție (are 13 etaje pline de retardați) s-a dus în cap. Nu mai au bani nici măcar să cumpere singura lor marfă vandabilă: meciurile de fotbal naționale. Nu că ar avea ce vedea prostimea! Tot praf e și fotbalul nostru, în ton cu restul țării.

Nu mai spunem că Liga lui Mitică se vede pe niște posturi, Europeanul pe alte posturi, Champions League pe alte posturi, și tot așa, din post în post, de rămîi prost.
Nu-i nimic. Cine dă doi bani pe bambiliciul românesc, denumit generic futbol, nu prea are toată țigla pe casă. Ne mulțumim cu telenovele chinezești, emisiuni culturale despre cîntatul la frunză, talk-show-uri cu Neika-Nimeni despre Neika-Nimeni și, ocazional, cîte un meci cu naționala Pupătorului Fruntaș de Icoane Sfințite (fostă naționala lui Vițurcă) unde îi tragem tare cu cafea să nu ne ia somnul cand avem vreun derby cu Insulele Feroe.

Norocul TVR este că are și comentatori profesioniști care reușesc să ne țină conștienți, chiar dacă bulversați cîteodată, cu transmiteri LIVE de comentarii inteligente de genul celor de la Mondiale:

"Atacurile încep să devină mai tare"
"Filosofia australienilor e ca după ce pierd mingea, tot ei să o recupereze"
"Scopul lui Pletikosa, portarul Croaţiei, e să nu ia gol"
"A doua lovitură de colţ, de data aceasta de pe aceeaşi parte"
"În prima partidă din grupă, Argentina a învins Bosnia cu 2-1, iar Iran a terminat de asemenea la egalitate cu Nigeria exact cu acelaşi scor"
"Ce înseamnă să ai curaj. Dacă pînă acum, la fazele fixe, erau 3 oameni în careu, acum, iată, sînt nu mai puţin de 4"
"Sîntem aproape de minutul 39, 38 al întîlnirii, chiar 40"
"Suporterii Iraniei"
"Zabaleta, pardon, a fost Palacio, îmi cer scuze, calviţia comună e de vină"
"Sînt Florin Mihoc şi Bogdan Tomulică şi vă mulţumesc pentru atenţie"
"Au fost deja două goluri, văzute doar de mine, dar care n-au fost goluri şi alte două văzute de toată lumea, care într-adevăr au fost goluri"
"Centrare în careu şi vine un luft ca la manual al lui Bony"
"Aceasta e una din puţinele schisme din apărarea Algeriei"
"Cabaye a ieşit din teren şi şi-a tras o flanea"
"Se aud OLA-uri în tribune"
"Şi-acum Matuidi face 3-0 . Să revedem reuşita... Nu, nu, nu este gol!"
"După această partidă, urmează Argentina - Bosnia, de la ora 22:00... Mă scuzaţi, de la ora 01:00. Am comentat partida Japoniei de azi-noapte şi am pierdut noţiunea timpului"
"E penalty pentru Franţa. Arbitrul nu va da cu spray, fiindcă nu e nevoie de zid"
"Producătorii mă ajută cu nişte date tehnice pentru a avea subiecte de discuţie"
"Antonio Mavuba este un excelent taclăr"
"Şi acum... NO GOAL! Nu este gol! Asta înseamnă că... E gol, e gol, e gol!"
"Încă un corner care va intra în caseta tehnică a partidei"
"David Luiz va reveni la Chelsea şi va avea un nou coleg, pe Cesc Fabregas" (Luiz a semnat cu PSG)
"Marcelo, autorul moral al autogolului"
"Oscar merită un Oscar"
"În Brazilia este iarnă, 18:00, întuneric bocnă"
"În careu este o adevărată perdea de picioare"
"Hogdson a antrenat 16 echipe de pe opt continente!"
 
Și preferata mea, din meciul Franța-Germania,
”nemții sînt iritați că germanii intră la rupere!”

Vai de mama noastră.

Komunikat

Komunikat:

In scopul combaterii evaziunii fiscale va aducem cu forta la cunostinta urmatoarele:

1. Bolile cu transmitere sexuala se vor transfera numai pe baza de "Aviz de insotire a marfii".

2. Cei care au primit un pumn in bot la club, vor intocmi "Nota de receptie"

3. Daca iei o muie, ceri "Bon fiscal".

4. In cazul unui 69, fiecare parte se va scadea fiscal prin  "Proces verbal de compensare".

5.Prestatoarele de pe centura vor intocmi in prealabil un "Contract de prestari servicii" cu clientul, in doua exemplare: unul pentru ea si unul pentru nevasta-sa.

Incalcarea acestor norme se pedepseste. Evitarea lor, nu.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

CAZ real:
Un nene la vreo 60 de ani, mai neumblat prin tara, vede si el prima data fete la produs pe autostrada.
Cu gandul ca baba lui a tras fermoarul din secolul trecut, opreste langa o blonda tinerica si intreaba:
-Saru'mana. Cat ma costa...Sa... Stii mata...a?
-Nene, friptura, e un pic in sange acu', ti-o dau cu 15. Daca vrei numa' osu', ti-l fac cu 10. Daca vrei tot tacamul, 20.
Nenea o priveste incurcat, se uita speriat in jur si zice nesigur:
-Domnita, io opri ca vreau sa fut ceva, nu sa servesc masa!

Nu ratati nimic!

La coPro TV urmeaza stirile, prezentate de Andrei Escu, al carui salariu nu ne intereseaza. Deloc.

Dar mai intai...lume, lume!...promo.

Nu pierdeti cel mai grandios show al anului...Romanii au ciment!
Din emisiunea de vineri:

Un spectacol terifiant de magie: Gaura Meclutza Kovesi va face sa dispara pana luni inca doi parlamentari!!

Gimnastica extrema: Sarituri din picioare in bot si din bot direct in picioare cu Dragusanca!

Muzica populara cu rapandula...pardon, cu rapsoada Daniela Crudu: va interpreta o melodie la nai, dar un nai facut din 12 organe masculine erecte! Melodia se numeste "Nai nimic in cap!"

Un spectacol de quick mommy : Raduleasca va stabili un nou record la schimbatul scutecelor. Il va folosi ca manechin tot pe Dani Otil.

Un numar de forta bruta: Oana Roman va incerca sa rupa 10 cantare in 12 secunde!

Nu pierdeti nimic si nu uitati: in curand va incepe si Flocea Romaniei. "E flocea ta! Flocea Romaniei!"

Serviti, va rog.

Tine linku' ridicat!

Dragi tovarasi,
La sedinta de partid de astazi vom discuta despre diverse locatii de unde boborul amarat poate sa-si achizitioneze gratis (he,he) niste chestii utile. Sa purcedem:

Vrei sa fii primul din fata blocului care a pus mana pe un film nou? Gasim usor pe site-ul unor baieti igeniosi tot ce ne trebuie si chiar ceva extra. Linku' e pe AICI, pe undeva. E vorba de baietii de la RARBG, cei care se pricep la multimedia si nu-ti trebuie cont, invitatie sau alte prostii.
Mai mult, au toate categoriile de filme, au etichete vizibile inainte de titlu, iar daca tii mouse-ul pe titlul afisat iti si arata o poza cu afisul filmului sau, la xxx, vezi care este actiunea povestirii romantice (he,he).

Pentru restul de chestii inutile va recomandam o pastila de Kickass, care va prinde bine indiferent de ce boala aveti. Se localizeaza aici si au totul pe categorii cu feedback-ul necesar.

Daca boborul s-a saturat de redarea muzicii in enervantul Winamp avem pentru gospodine o noua aroma, ruseasca, gratuita si meseriasa: AIMP. Poti sa-ti generezi cate liste de redare vrei pe care le schimbi dintr-un click. Se gaseste aici si este customizabil si, repet, free.
 

 

Pentru niste chestii care se numesc, auzi tu, torente, ce-or mai fii si alea?, exista un program minimalist, nu te agaseaza, nu te bombardeaza cu reclame si alte shit-uri si face doar ceea ce trebuie sa faca: sa descarce, si inca repede. Se numeste TranmissionQT si este de asemenea free.

 Si ultima pastila pe ziua de azi, se numeste 990 si e locul unde poti vedea cam toate serialele si filmele online, mai vechi sau mai noi. Trebuie insa sa te inarmezi cu rabdare ca sa ajungi la playerul ce-ti reda fisierul media, pentru ca baietii vor sa faca si ei un ban si au pus peste 684.654.165.654.651.568.565 de pop-up-uri, doar s-o lega ceva. Se gasesc la 990. Si reclamele, tot acolo.

 

Patron de romanika

Ca tara, suntem de pe alta planeta, noi, dacii si romanii, si insistam in prostia noastra cu toate puterile. Daca ne comparam cu tarile cu economie capitalista veche...nici nu avem ce compara. Noi avem economie de paiata, nu de piata. Nu avem capitalism, avem capsomanism.
La nea americanu' sau la nea germanu' (ca tot votaram noi un retard doar pentru ca e semi-neamt) nu exista patron-mega-ultra-specialist. La astia, se strica apa la WC, cheama un instalator. Au muste, cheama deratizarea. Au hemoroizi, se duc la doctor. Patronul de romanika, neam!
El le stie pe toate, este seful suprem, este Gizas, este meserias pe orice si pe oriunde. El il invata pe instalator pe unde trebuie sa intre teava, el invata mustele sa zboare singure afara, el vorbeste cu hemoroizii pana acestia se hotarasc sa dispara. El stie cum sa vanda, cum sa cumpere, cum sa repare, cum sa construiasca sau sa demoleze. Este EL, patronul roman.
Nu mai conteaza ca a ajuns patron dintr-o nimereala, coincidenta sau l-a invatat altul. Astea sunt istorie, EL este cel care a parvenit in lume drept patron.

In lumea normala, intr-un bussiness, probabil undeva in trecut, a existat un stra-stra-bunic ce stia sa faca....briose, de exemplu. A dezvoltat afacerea, a murit ca omu' normal si afacerea a trecut la urmasi. Care urmasi habar n-aveau ce sunt alea briose. Dar ce stiau, era ca bunicu' avea oameni platiti bine ca sa stie. Si nepotii au ajuns astfel doar sa mentina sau sa angajeze oameni capabili sa lucreze pentru ei, singura lor treaba fiind sa numere banii la sfarsit de luna, trimestru, an.
La noi, daca esti capabil, inseamna inevitabil sa intri in conflict cu patronul. Pentru ca in opinia ta trebuie facuta o investitie la cumpararea unui utilaj X pentru dezvoltarea mai rapida a unui segment din afacere, dar vine patronul, vine EL care iti povesteste din nou ca EL stie mai bine. Nu trebuie bagati bani in utilajul X, bani aruncati. Se poate face o chestie din niste sarma, tabla si ceva spuma poliuretanica si va functiona totul mai bine decat ii spui tu. Ca metoda lui nu merge decat 3 zile, e normal. Nu poti sa faci din cacat bici, spune tot romanul. Atunci vine EL si-ti spune ca metoda lui nu a mers din cauza ca esti TU incompetent. Si, din omul care vroiai sa-i dezvolti afacerea pentru ca esti un om pregatit si cu viziune, ajungi sa fi ala care doar ii uda florile pe la biroul decorat cu gust (amar). Pentru ca doar EL stie. Motiv pentru care ajungem la pasul doi in relatia angajat-angajator.
"Salariu? Minimul pe economie, ce vrei mai mult? Traim vremuri grele, abia ma descurc sa tin atati angajati, de care poate nici n-am nevoie." Cu alte cuvinte, ciocu' mic ca oricum te dau afara. Nici nu gandeste in mintea lui stramta ca "vremurile grele" i se datoreaza lui, prostului management pe care insista sa-l faca (praf) singur. Se datoreaza faptului ca si-a facut o casa unde ii trebuie GPS ca sa nu se rataceasca, ca si-a luat masini pentru toata familia in loc sa investeasca in afacere, ca sparge banii firmei pe rahaturi scumpe si nefolositoare, asa cum ii sta bine unui parvenit care brusc se crede buricul pamantului. Urmarea? Simpla. Angajatii pe care ii batjocoreste, inevitabil il fura, ii fut nevasta, lenevesc sau isi vad de propriul interes. Ziua de salarii? Aleatorie, cand vrea muschiul lui sa le dea bani, atunci le da. Pentru ca EL le da salariul (degeaba, in mintea lui) si pentru asta EL ii umileste in fiecare luna ca sa simta ca ei sunt niste prapaditi si EL e EL.

 

 Inutil sa mai pomenim de progeniturile arivistului, crescuti ca si copii de bani gata, care sunt deja educati de mici sa se stearga pe picioare cu oamenii in general. Ei vor fi cei care vor prelua brusc afacerea fara sa stie mai nimic. EL oricum nu-i lasa sa ia vreo decizie (sunt inca tineri deci sunt prosti) si nici nu-i invata nimic. 

Asa ca generatia 2 ramane doar cu alcoolul, masinile sport de lux, violuri si ceva droguri. Cand preiau afacerea, la moartea taticului atotstiutor, o fac praf si ajung sa-si amaneteze XBOX-urile de acasa. 

Concluzia:

Sa ajungi sa construiesti vreo multinationala romaneasca cu papagali din astia, slabe sperante. Ne rugam sa ne cumpere altii, care macar ne respecta munca. Ca de platit, au invatat deja ca suntem babuini pretabili la minimul pe economie.

Verb

- Bula?
-Da doamna profesoara.
-Zi-mi, te rog, un verb.
-Aaaa....Sugi.
-Ceee!?!
-Pula, normal.
-Cuuuumm?!?
-Asa: mneam-mneam-mneam..

La bulau, de'te driacu' !

Traim vremuri istorice si ar fi consemnate in cartea de istorie de catre carturari, daca nu ar fi arestati. Din pacate, traim in romania, tara care este neguvernata de 26 de ani. Nu este.
E o tara care are soarta lu' strabunicu': cat a trait, a muncit, a pus deoparte ceva acareturi, niste pamanturi, niste straie, niste galbeni si ceva animale. Dupa ce a semnat de dare in primire, se trezira nepotii cu agoniseala lui in brate. Si incepu circul: vandura casa, vandura vaca mulsa, dusera galbenii la amanet, violara caprele si apoi le facura salam, dadura pamantul p-un Trabant si o parcara pe mamaie la azil. Cica, spre binele ei.

Spre binele nostru ne-au cerut diversi babuini sa-i votam, de la Inghesuiala din Decembrie incoace. Ca sa fie la putere si sa poata sa ne violeze caprele. Simbolic vorbind, nu va excitati degeaba!
Eu stiu ce au crezut romanii in 89 si vad cu ce s-au ales. Europa ne-a primit, dar nu cum visam noi. Nu. Ne-a intampinat cu mana stanga pe ea sculata si cu mana dreapta pe alifie. Aveau nevoie de mana de lucru occidentala la salariu de Calarasi. Actul fortat prin care ne-au integrat a avut insa si o boala sexuala cu transmitere prin avion sau masina. Sunt niste patogeni ce s-au propagat acum prin tot organismul spalat cu apa de levantica european. Ii gasesti peste tot in Occident discutand ceva de genul:
-Hauzi fa? M-a sunat Alendelon de la Roma, ca cica sambata trebuie sa dam ceasurile inapoi.
-Fa, esti nebuna? De unde s-a diclit astia ca le-am furat noi?

 Ioropa nu s-a asteptat sa se alega cu miscaciuni, dar ... na belea!... sa-i stapaniti sanatosi.

La cat sunt de prosti, gorobetii care se impingeau la furat din banul statului, cum se impinge romanul la deschidere de mall, au inceput sa se dea in gat reciproc de nu mai au astia la DNA hartie de cat au de scris. E un show de prost gust, desigur, facut ca sa mai caste saracul ochii la televizor. "Vazusi ma, il luara p-ala! Se face dreptate, sa mor io!" Nu fiti papagali! Tot ce poarta emblema DNA, Parchet, politie si alte institutii (de cacat) ale statului (degeaba), e un concurs de aratat pisici. Daca nu ma lasi in pace, ti-arat pisica. Diaconescu si Becali nu s-au speriat de pisica si au mers la intuneric. Nu ca nu ar merita. Dar aceeasi oameni din institutiile amintite mai sus erau in functii si acum 2, 4, 7 ani in urma pe vremea cand toata lumea stia ca se fura. Ce, brusc i-a lovit corectitudinea? Ma lasi?!
Dar s-au saturat oamenii sa traiasca in incertitudine, la mana puliticienilor cu laba incapatoare. S-au saturat sa fie schimbati din functie cand vrea cucu unui buhait cu partid in spate.
Acum, meseriasii din justitie vor sa taie ei tortul. Acum il ia functionarul pe buhait, il ascunde o luna doua si apoi ii da Mersul Trenurilor facut dupa noua ordine. Functionarul va taia tortul, va alege muzica si culoarea la perdele si daca-l enervezi, fute mireasa si pleaca cu banii de dar. Deci, gata cu "ne manjiti voi pe noi"! De acum ne manjim singuri si daca marai, iti aratam pisica.
Cat despre popor...Da' pe cine dracu' il fute grija de niste amarati? La Berlin, da-va dracu', la metrou:
"Ajutati-ma cu-n ban,
Ca io sunt popor orfan!"

Sut si gol!

Ca sa captez atentia tuturor doamnelor o sa discut despre FOTBAL. Yupiiii-a-ei!
Cum sunt oripilat de mangosutul etalon al arivismului, penibilului si marlaniei, desigur, e vorba de cimpanzeul patron de echipa ros-albastra, imi e greu sa recunosc ca totusi si ceasul stricat arata ora exacta de doua ori pe zi. Cu alte cuvinte, prin diverse nimereli aleatorii (sic!), echipa ros-albastra a ajuns sa arate binisor. Cel putin de la brau in jos. Mai sunt babuni frizeri imbracati in echipament sportiv gen: Bombu-sexy (masculinul bombei celulitei sexy), un rocia si o maimutica cu nume de trupa rusa de doua bucati fete bete ...Tactu'...pardon Tatu. Dar sa zicem merci si pentru atat. Pentru Ajax, bravo lor! Pentru Chelsea, bravo lor!
Acu', nationala lui Pictor Viturca joaca cu bozgoru'. Nu stie nimeni, nationala Romaniei cu cine joaca?

Viturca si-a tras selectie de mortaciuni si vrea sa sperie boborul de autonomi bozgori. A venit Briliantul. Mare fotbalist, trage cu nasu' de la orice distanta. A venit Bombu-sexy, care a fost mana moarta la Europa League incat o sa-i sperie pe unguri: zombi baaa! In rest s-au adunat toate rebuturile care (NU) joaca pe la cluburile lor exceptandu-l pe Mari(ci)ca ce nu poate juca dar sigur ar fi fost chemat.
Una peste alta, o federatie de kkat, cu conducatori de kkat, cu orakoli de kkat, cu antrenori de kkat nu puteau decat sa alcatuiasca o selectie de kkat, cu jucatori de kkat, care nici nu joaca la echipele lor de kkat, din alte campionate care nu sunt ca al nostru de kkat, din tara asta de kkat.
Concluzia: Hai bozgoru'!
Poate asa scapam de fertilizatorul lui Vica si vine inapoi domnul pulitician de kkat Iordanescu sa mai traga niste pupaturi la icoane. In felul asta putem duce penibilul la cele mai rafinate niveluri. Sau nivele.

Afara Vintu' batea...

  Love me in the head, please.
Nu, nu are legătură cu un subiect vulgar cum ar putea fi sexul oral, generic cunoscut în lumea intelectuală si subţire ca şi meclă, clanţă sau mumu. Nu, nu e vorba de aşa nenorocire pe care nici o femeie nu recunoaşte că o prestează.
Este ceva meteorologic. Discut aici despre mişcările de aer din atmosferă. Aerul care se află în proximitatea noastră, aerul pe care îl expirăm forţat din cînd în cînd. Adică vînt.
Chiar dacă e un lucru banal, hai să desluşim profunzimea adevăratului vînt. Pentru că el este omniprezent în viaţa noastră chiar dacă nu ne dăm seama.
Dacă e meci, inevitabil vîntu' bate. Dacă e miting, vîntu' bate. Dacă e chef gălăgios, vîntu' bate. Dacă e razie, vîntu' bate. Dacă e percheziţie, vîntu' bate.
Vîntu' este jandarm sau poliţist la dezordine publică, dar asta nu e o meserie, e un dar primit încă din naştere. Din primii ani de viaţă, este un copil concentrat, focusat pe rezolvarea problemelor şi nu acceptă nici un compromis. El este un luptător.

La trei ani, îi dă un pumn în cap lu' Didina de-şi înghite biata fată suzeta.
La 7 ani, îi trage un şut în cur lu' Dorel de rămîne bietul copil constipat pînă în clasa a 3-a.
La 15 ani cafteşte toate fetele din şcoală din cauză că nu vroiau să fie prietena lui.
La 20 de ani îşi bate mireasa în biserică pe motiv că l-a călcat pe picior.
La 25 de ani îşi cafteşte vecinii pentru că se uită după nevastă-sa.
La 28 de ani îşi bate primul copil. La 30 îl cafteşte pe al doilea.
La 31 de ani ia bacu' şi pleacă la Templul Făuritorilor de Miliţieni. Acolo îl descoperă pe Dumnezeu.
Învaţă prima dată în viaţa lui cum se poate frăgezi un protestatar, un mitingist jegos, un pensionar nesătul. În permisii exersează din plin pe nevastă, copii şi părinţi. Mamă, ce de oase de rupt!
Ai lov iu, bă!
În final, trăieşte orgasmul vieţii sale în momentul în care iese prima dată pe stradă cu Pulanul din dotare. Se uită cu dragoste la unealta lui, o iubeşte sincer, chiar a făcut dragoste cu ea odată, dar nu a mai repetat fapta pentru că l-a durut curu' două luni.
Are şi spray lacrimogen. Îşi dă în ciorbă cu spray, îşi dă cu el după ras, îi dă lu' nevastă-sa inainte de sex, le dă la profesori la şedinţa cu părinţii.
Se plimbă în uniformă, doarme în uniformă, face duş în uniformă.
Este un om evlavios. Iubeşte-ţi aproapele este o lege sfîntă pentru el. Oamenii greşesc şi el de aia trebuie să-i bată. Ca să-i aducă pe drumul cel bun. Pentru că îi iubeşte. Îi iubeşte în cap, pînă cad laţi. Apoi îi mai iubeşte un timp la picioare şi coaste. După ce îi bagă în dubă, îi mai iubeşte un pic prin dinţi sau genitale.
La secţie, îi iubeşte ultima dată înainte de a-i preda poliţiştilor.
Nimic nou sub soare. Ştie că în toată lumea are colegi la fel de iubitori ca el. E un lucru normal, acceptat şi inevitabil. Vîntu' bate. Orice ai face.

Te dusasi tu, Uitni Hiuston

Cat de prosti sunt americanii astia?
Bai, frate, nici cand mori nu mai poti in puii mei sa fi vedeta?
Se duse pully de suflet cantareata cu gura Uitnii Hiuston. Ok, a cantat, a fost gigea la viata ei.
Nu sariti cu jordeaua pe mine, nu pot sa am respect pentru vedetele care produc o tona de bani numai ca sa-si bage in vene. Mi se pare absolutul in prostie. Nu-ti ajunge o viata de om ca sa vezi toate minunile de pe bolovanul spatial numit Pamant si ei ce fac? Pun mana pe bancnota si fuguta la dealer! Sau la farmacie. Brusc nu mai pot sa doarma, au depresii. Ce kakat e depresia? Pai daca traiau aici ce aveau? Strabunica lu' bunica, lu' mama depresiilor?
Alalalt, Maical Jecson, suferea de o boala crancena: l-a transformat din negru sadea intr-un alb bocciu! Ba unde mai pui, ca a dracu' boala i-a subtiat nasu si in final i-a generat un kur in loc de barbie! Nici el nu putea sa doarma, avea avioane in cap.
Alta, Ami Uaithaus, la fel. Creierii varza si viata cam degeaba.

Deci? Ce fac americanii in ocazii din astea festive?
Se urca cu picioarele pe cosciugul mortului si dai cantece si spiciuri () si dai faima si rating, si show. Deci nu mai e vorba de ala mort. Ala (aia, dupa caz) da-l in puii mei, e rece, nu mai da din picior, sa-l fiutem! Da' sa vedeti ce cant eu indurerata, ca nu mai pot de fericire ca muri mortu' sa-i iau eu locul! Si ma dau in stamba, bag vocalize, storc o lacrima, mai bag un spici () si ma vede mama la televizor. Daca ma strofoc un pic bag si-un lesin!
PENIBIL!!!!!!!!!!!
Daca eram mortu', sa mor eu de nu ma sculam din cutie, imi rupeam o mana si-i bateam cu ea la kur!
Pai dati-va ba in formolu' meu, nici cand mor nu sunt vedeta? Vin aia ciopor-gramada sa ejaculeze artistic pe cutia mea de lemn? Circ. Bine, nu stiu ce dracu sa ma astept de la natiunea Statele Belite ale Americii!

Cum te-ai dus tu Uitnii, muica! Si ce frumos veneai tu de la reabilitare, mai mamica! Si ce fata frumoasa aveai tu, cantareata mamii! Si cum te durea pe tine in kur de ea, mai mama ma!

Hai, la groapa, ca s-au furat cam multe. Bagati o pomana cu ciorba din gaina decedata si o frigare din cadavru de porc si ciocu' mic!

Life

Aleg oameni pe care-i trimit sa traiasca bine pe banii mei. Se numeste democratie.
Manifestez inutil prin piete ca sa plece cei pe care tot eu i-am angajat. Se numeste libertatea cuvantului.
Copiii mei sunt educati de profesori care nu pot vorbi de foame. Se numeste reforma invatamantului.
Sunt tratat in spitale cu medicamentele aduse de acasa. Se numeste reducere bugetara.
Platesc taxa auto de trei ori mai mare ca pretul masinii. Se numeste taxa de mediu.
Platesc din banii mei politisti care sa ma pandeasca din boscheti. Se numeste actiune cu radar.
Dau bani statului pentru ca un embrion politic sa aiba Porche la nastere. Se numeste impozit.
Platesc mult pentru o hartie care ma lasa sa construiesc ceva. Se numeste autorizatie.
Nu pot sa-l prezint pe Discovery copiilor din cauza intoxicarii cu biance si botezati. Se numeste rating.
Cumpar pixuri la pret de Mercedes pentru institutiile care ma scuipa drept multumire. Se numeste achizitie publica.
M-am casatorit cu Europa, ea a adus preturile, eu am pastrat nivelul salarial. Se numeste integrare.
Am o mie de prieteni pe Facebook dar nu am mai vorbit cu o persoana reala de trei zile. Se numeste socializare.
Sunt foarte atent sa nu ma murdaresc pe pantofi atunci cand calc pe cei pe care viata i-a doborat. Se numeste protectie sociala.
Evit cuvantul "tigan" cand il descriu pe cel care a furat, a omorat, a violat, a excrocat, a cersit. Se numeste combaterea discriminarii.
Mangai cu delicatete cainele maidanez care mi-a omorat copilul. Se numeste dreptul animalelor.
Sunt bucuros ca 1% din oameni detin 80% din bogatie. Se numeste economie de piata.
Accept ca o bucata de hartie fara valoare sa decida cine moare de foame. Se numeste moneda.
Mi-e rau de la mancarea de plastic consumata zilnic. Se numeste siguranta alimentara.
Imi folosesc cu succes studiile universitare ca sa curat de scame costumul unui sef analfabet. Se numeste scara ierarhica.
Sunt convins ca voi fi nemuritor pentru ca folosesc produse cu coenzima Q10. Se numeste publicitate.
Laud inteligenta si albastrul ochilor unei femei pentru ca nu e frumos sa-mi dezvalui pornirile animalice. Se numeste cavalerism.
Ma bucur cand prostituatele ajung sotii de sexagenari bogati. Se numeste reorientare profesionala.


Deci, ma bucur ca fac parte din cea mai evoluata specie de pe pamant. Se numeste prostie.

Stiri

Ce telejurnal e ala fara stiri?

In septembrie a murit amaratul ala care ne citea stirile la Telejurnal pe vremea lui Ceausescu. Marinescu sau nu stiu...Slujba de rahat. Sa stai 20 de ani in cur pe scaun si sa citesti: "Tovarasul Nicolae Ceausescu a efectuat astazi o vizita de lucru la uzinele Semanatoarea..."

Azi avem diversitate: avem 20 de bubuline care stau in picioare sa li se vada motorul si citesc: "Domnul presedinte Basescu a efectuat azi o vizita de lucru la fostele uzine Semanatoarea..."
Clar, am evoluat!

Numarul victimelor accidentului lui Huidu a ajuns la 193. Bineinteles, momentan, pentru ca vom relata si maine.

Cetateanul Gore s-a prezentat la Antena 2 la Brancu unde si-a exprimat intentia de a divorta de sotia lui, Eforosinia, din cauza ca refuza sa-i faca sex oral. Cetateanul Gore a insistat spunand ca muya este un drept constitutional.
Mai multi telespectatori au replicat ca cetateanul Gore nu este persoana publica, deci nu prea are ce cauta la televizor. Moderatorul Brancu a replicat, citez: " Nici palavragioaica aia grasa de Oana Roman nu este, dar o invit de fiecare data cand nu vrea sa vina altcineva!"
In acest timp, la Antena 1 era invitata nevasta lui domnul Gore, doamna Eforosinia, care a acceptat sa-i faca o felatie in direct lui Capatos, incurajata de Daniela Crudu care a folosit ca argument faptul ca ea s-a nascut cu pula in gura, si uite ce bine a ajuns! Asistenta doamnei Eforosinia in timpul felatiei a fost Bianca lui Bot'e. Dupa eveniment, cele doua femei de televiziune s-au aratat disponibile sa-i mai impartaseasca doamnei din experienta lor de WC-uri umane.
In acest timp, la Antena 3, domnul Voiculescu vorbeste de moralitate.
Din cand in cand, unu mic, cu ochelari replica si faptul ca de vina in cazul cetateanului Gore este Basescu.

Ne-a sunat doamna Elvira sa ne intrebe daca EBA e tot asa bolnava saracuta.
Domna Elvira, repetam: EBA nu a avut SIDA, se cordea cu unu' SIDA. Jeess....

Am primit de la telespectatori la adresa de mail niserupedetine@telejurnal.ro o intrebare:
"Domnilor de ce credeti ca Romania a ajuns de rasul lumii? In conditiile in care suntem reprezentati la Bruxelles de cele mai importante somitati: Becali, EBA, Tokes si Vadim?"
Raspuns: sincer, nu stim. Probabil e de la extraterestrii ceva....

Un tragic accident a avut astazi loc in comuna Cracanele: intreaga suita a premierului Boc s-a prabusit in prapastia numita Curu cu Lantz. Domnul Boc se deplasa la inaugurarea celor 123 de metri de autostrada cand a avut loc tragicul accident. Oricum, domnul Boc avea sa aibe parte de o surpriza neplacuta, constructorul uitand sa faca cei 123 de metri de autostrada. La fel cum a uitat sa faca si podul care trecea pe deasupra prapastiei Curu cu Lantz.

In uralele pensionarilor domnul presedinte Basescu a anuntat ca pensiile nu vor mai fi impozitate. Tot in aceleasi urale a specificat ca mai bine nu le mai da de loc.

Si cu acesta va uram noapte buna.

GPS

Ma uitam pe un site si undeva in dreapta apare un cap de articol de pe alt site probabil, gen caccan sau alte hartii igienice nesatisfacatoare: Cosmina Pasarin si-a imprumutat vocea nu stiu carei firme de GPS. Adica vocea ei o sa fie aia care o sa va agasese cand sunteti la volan sau in masina cu soferul care nu stie drumul. Cunoscand-o pe Pasarina din auzite, dar mai ales din vazute (la un cockteil la care a venit ca sculatoare de atmosfera) banuiesc ce vom avea pe GPS:
-La intersectia urmatoare faceti la dreapta si descheiati-va la pantaloni.
-La urmatoarea bifurcatie tineti drept, si drumul si organul.
-Peste 200 de metri patrundeti pe autostrada si in gura pasagerei.
-Urmeaza o parcare unde puteti sa va racoriti dupa ejaculare.
-La urmatoarea intersectie, vezi-ti de drum obsedatule si lasa fata in pace.
Nu va garantam ca ajungeti la destinatie dar sigur ajungeti la finalizare.

Intre dinti

Din ciclul: " Scuipi sange cand te caci in chiuveta?"


"[El, imbracat in halat, cu o pasta de dinti in mana, in gara la Lehliu.]
[Ea, pasagera cu poseta pe umeri si cu un aer de aere si figuri.]

El: V-ati spalat pe dinti azi?
Ea: Sigur ca da!
El: Facem un test?
Ea: Da, cum sa nu! (pasagera urca pe ceva ce seamana a capra)
Unu negru: Safule, sa moara ma-ta, cumperi un balton?
El: Dispari ma, ca filmam.
Tot El: Vedeti, gura dumneavoastra este plina de microbi.
Ea: Vai, dar m-am spalat pe dinti.
Unu negru: Pai fa, la ce-ai bagat in gura trebuia sa te freci cu clor, fi-a dracu de parashuta!
El: N-auzi ma sa pleci? Facem o reclama.
Tot el: Da, dar nu v-ati spalat cu Botgate.
Botgate contine agenti activi care iti intretin dantura 48 de ore.
Unu negru: Auzisi fa, niciodata n-ai avut in gura ceva activ 48 de ore! Da' io stiu? La ce fata ai....
El: Pleaca ma, las-o pe doamna....
Unu negru: Auzi fa, cumperi un balton? 

Alex de la vodafon

-Ce zici, iubito, o facem?
-Nu stiu...e cam repede...
-Nu dureaza mult...5-10 minute, a?
-Eu stiu...e prima data...stai un pic.
-Alo, Alex, da ma, eu sunt Alinutza. Uite, sunt cu sefu' aici si insista sa facem treaba aia. Ce zici?
Ihmm, zici ca e ok? Pai cica 5 minute, maxim 10. Ok, mersi Alex.
Auzi draga, te las sa mi-o tragi 5 minute, dar in retea. Alex zice ca nu ne cunoastem de prea mult timp
ca sa mi-o tragi national.

-Iubito, suntem casatoriti de 2 ani, nu?
-Da, de ce?
-Uite, nu am mai discutat pana acum, dar cred ca ar fi timpul sa ne gandim la un copil.
-Nu stiu, stai sa vorbesc cu Alex.
Alo, Alex, ce faci ma? Uite, Jean cica vrea un copil. Da, da, hai ca vorbim saptamana viitoare.
Stai draga cateva zile ca ne face Alex un pachet family.
-Ok, super.
(peste o saptamana)
-Deci, iubito, cum ramane cu copilul? Ai vorbit cu Alex?
-Da, ne-am si intalnit. Vreau sa-ti spun ca tipul e super. Mi-a prezentat tot pachetul family si chiar ceva extra si s-a rezolvat.
-Cum s-a rezolvat?
-Sunt insarcinata.
-Cuuum???!?
-Nu pot sa-ti arat, dar Alex a zis sa nu-ti faci probleme, copilul este legitim, ca doar suntem in aceeasi retea.
-Aha, da, suuuuuper, family.

(mentionam ca SC SRL srl nu are angajati retardati).

Happy - Happy - Happy

Sunt fericit din nou, vara e anotimpul meu preferat! 
Deschid geamul, mai bag niste lichid in tigara si ma bucur de peisajul feeric si de miasmele amortitoare. Albinele roiesc vesele in jurul florilor de tei si mustele albastre in jurul sobolanului mort de alaturi. Mirosul de la subsol urca plin de viata si nu te poti hotara de fel daca tu mirosi asa sau intr-adevar este un cal mort printre tevile de apa calda.
E noapte si sunt inmarmurit de uimire cat de frumos cred eu ca arata cerul. Cred, pentru ca nu-l vad. Vecina de deasupra si-a intins rufele la uscat si lenjeria ei de pat si cea intima acopera jumatate de etaj. Imi place totusi cerceaful marca "Twenty-Two Holes" si chiloteii ei marca "Big as Shanghai".
Linistea din jur imi taie respiratia, noroc cu behaielile adolescentilor din parculetz care ma trezesc la realitate inainte de a face stop-cardiac. Incepe sa adie un vant usor, racoros, de vara din partea de est a blocului unde clientii barului de alaturi vin sa se usureze. Daca ma iau dupa miros, ala care a fost al treilea, sigur are hepatita. Din nou mirificul peisaj....
Pe cine dracu' incerc eu sa prostesc? Traim intr-o tara de babuini, bagami-as .....in ea de romanie!

 

Compunere

                                                    Cum mam distrat de revelion

Introducere:
A venit vacanta de iarna si afara NU ninge. In fata blocului, copiii se dau cu sania pe ciment si fac parcur sarind din balcon in balcon (adica din balconu' de la 4 direct in balconu' de la parter). De aceea, nici nu mai dam drumul la instalatia de pom, pentru ca oricum avem joc de lumini de la Salvare, care vine aici de 3 ori pe zi. Este o iarna frumoasa si vine Craciunul si Revelionul.

Cuprins:
Craciunul e bucuria copiilor care sunt cazuti in cap. Ei nu stiu ca tata lor le cumpara masini cu telecomanda numai daca nu l-a lasat boc fara servici. Daca tata n-are servici, nu vine Craciunul la copii.
Anul trecut la mama n-a venit Craciunul, a venit unul Vasile si l-a prins tata, dar aia e alta compunere.
Bucuria sarbatorilor ne-a cuprins pe toti, mai ales pe unchiul Grigore, care s-a imbatat si ne-a rupt bradul cand a cazut pe el. Ma bucur macar ca s-a curentat cu instalatia de lumini. A fost atat de surprins incat a ajuns la concluzia ca e bine sa bea ceva. Tata a muncit de Craciun, ca e Craciun numai pentru, citez: "patronii mamii lor".
Mama a zis ca anul asta nu face exces de mancare, asa ca nu a gatit decat sarmale, piftii, salata buf, friptura de porc, snitzel de pui, curcan la cuptor, cozonac, eclere si tort. Pentru asta a lasat-o fara pensie pe bunica, dar bunica nu s-a suparat, mai ales ca mama a incurajat-o, citez: "dupa 12 poate mori, sa incepem si noi anul bine!" Sa mai zica cineva ca nu se intelege cu nora-sa!
De Craciun tata a fost fericit. La noi n-a venit mosul dar la vecini a venit cineva. Nu le-a adus nimic dar le-a luat plasma, laptopu' si masina de spalat cu bule. Macar asa sa ne bucuram si noi.
De revelion am avut vizionare TV cu cel mai tare program de revelion: extrageri loto, teleeurobingoshow, manele si multe emisiuni cu retardati. Deci ne-am simtit in largul nostru.
Incheiere:
As mai scrie despre petrecere dar de 3 zile ne obliga mama sa mancam tot ce a gatit pentru anul nou. Asa ca, dupa ce ma duc iar sa vomit, o sa fac o compunere cu titlul: De ce dracu' mai sunt in romania?
La multi ani.
 

Uitare...

"Enigmatici si cuminti,
Terminându-si rostul lor,
Lângă noi se sting si mor,
Dragii nostri, dragi părinti."

-------------------------------


Asteapta pe prispa casei vechi, in vechiul ei fotoliu zdrentuit adus ca rebut de unul din copiii de la oras. Langa picioarele ei sta cuminte o valiza mica, din carton imbracat in tercot maro, semanand cu un caine de paza. Curtea de pamant e goala. Nimic nu mai aminteste de viata vibranta din trecut. Casa din chirpici este casa in care s-a nascut, inainte cu putin de al doilea razboi. Nu si-a cunoscut tatal, a murit pe front. Moartea...Tot timpul lacoma. Acum 5 ani l-a luat si pe Ion al ei. Pe atunci stateau in casuta pe care si-o construisera amandoi. Acolo au crescut copiii. Fata cea mare acum e doctorita la Pitesti. Cel mic, sta in oras cu familia, la 15 kilometri. Dupa ce s-a stins Ion al ei, nu a mai suportat casa aia. S-a mutat inapoi in casuta parintilor ei. Acum, nu mai e nimic aici. Pe vremuri, erau copii, animale, pasari. Veneau de la camp, curtea era plina de cosuri, cai, saci, carute. Avusese 5 frati din care doar 2 traisera. Ceilalti s-au dus, cu molima, cu gerul din '47. Cel mai mic fugise sa-si caute cainele si l-au prins lupii. Alte timpuri. Acum nu mai sunt nici paduri, lupi nici atat. Oricum, ramasese ultima. Fratele ei, profesor la oras, a murit si el. Nu a avut familie. I-a lasat ei apartamentul, ca sa stea la oras aproape de baiatul cel mic si nepoti. Ar fi vrut sa se mute, cu toate ca ii era groaza de traiul la bloc, intre 4 pereti. Dar, baiatul ei cel mic si nepotii erau acolo si parca-parca i-ar fi placut sa fie aproape. De asta golise curtea. Daduse tot de pomana la vecini. Tot ce mai avea prin batatura, nu mult. Baiatul ei cel mic se oferise insa sa o ajute sa-i fie si mai bine. Urma sa vanda apartamentul ca sa-i ia o garsoniera chiar la el in bloc. A luat-o la oras, a semnat niste hartii si au adus-o cu masina inapoi la tara. Bine ca nu a trebuit sa umble ea pe unde e nevoie, ca e prea batrana si in oras nu se descurca. Au lasat-o la poarta si i-au spus sa-si ia ce are nevoie, ca dupa ce rezolva cu apartamentul si apoi cu noua garsoniera, neaparat o sa plece si nu o sa mai vina la tara. Ii parea rau sa lase mormintele celor dragi, dar, isi spunea ca o sa fie si ea cu ei intr-un final, deci, nu e nici o graba.
Cat statuse la oras, dormise la baiatul ei cel mic si se jucase cu cei doi nepoti. Si pe ea o rasfatasera ca pe un copil. Nu ii mai era frica de oras, acolo simtea ca e locul ei. Langa puii ei.

Trecusera deja doua luni de cand valiza isi lua locul cuminte in fiecare dimineata langa piciorul batranei. Pe drumul de piatra nu se vedea nici o masina venind dinspre oras. Fotoliul zdrentuit o odihnea ore in sir in asteptarea ai. Pana in ziua in care pana si fotoliul ramase singur. Pe batrana au gasit-o vecinii in pat. Nu mai sufla. In toata camera nu mai era decat un sifonier gol si o valiza mica maro. 

 

Pu(b)licitate

Homo Sapiens si publicitatea.
S-ar presupune ca omul, in maretia lui, este in varful piramidei trofice, capatul de lant trofic. Dar care capat?
Nu cred ca exista pe lumea asta mamifer mai dobitoc decat OMUL.

Sa luam de exemplu minunata reclama.

Lapte din Alpi

Idiotul uman crede in mintea lui ca daca consuma lactate se hraneste sanatos. O scurta vizita la una din fabricile de lactate ne arata ca animalele producatoare de substanta lichida alba, denumita la misto LAPTE, sunt niste animalutze care traiesc stand in picioare, intr-un singur loc si mananca minunatele chimicale care le trec pe sub nas. Aceste animalutze sunt concepute si crescute artificial si, Atentie! daca sunt scapate afara si gusta iarba, mor datorita sistemului gastric. Asa ca vacuta mov care valseaza prin muntii elvetieni, ramane de fapt un simplu desen animat.

Stelutza e curva.

Humanoidul casca ochii si urechile foarte tare in momentul in care afla ca nu stiu ce abonament sau masina costa X RON sau Euro. E de-a dreptul o mega afacere. Nu mai conteaza ca pretul mare ca stat dar mic ca valoare are in colt o mica, minuscula steluta. Se spunea la o masina ca e numai 3000 de euro. Dar la legenda stelutei ce scria: "pret valabil cu 18 prime de casare, 1/3 din apartament si 12% din asigurarea de viata a soacrei".

Mai punem o lama, mai castigam de-o zeama.

In anul 2056 va iesi pe piata mondiala aparatul de ras de Gilette care va avea 48 de lame si o banda de cauciuc care sa te sterga de sange. Pai, au fost cu doua, apoi cu trei, inca doi ani, cu 4 lame, acum a aparut cea cu 5. Misto dezvoltare de produs, nu?

Firme de top, reclame de rahat

"oare cu cine face banking?"
Probabil asta se intreba Bahmuteanca atunci cand l-a vazut pe Prigoana.

"tu cat timp stai zilnic pe toaleta?"
Probabil nu suficient cat sa nu te gandesti la o reclama mai putin idioata.

"buzzz, super buzzz"
Mda, cam asa faci de foame dupa ce in loc sa servesti masa ti-ai servit fitzele de orasean parvenit la Fast food-ul MC KK unde mancarea e gigantica si sanatoasa numai pe panouri.

Chimicale cu aroma de...

Inca sunt humanoizi care cred ca sucurile se intalnesc in existenta lor cu fructele. "E natural, draga!"
Da, dar nu prea. Daca are urma de fruct, probabil e un fruct radiat pentru a nu se strica, e modificat genetic, ca sa fie maaaaaare si e chimizat la maxim ca sa creasca in 8 zile cat altele in 9 luni. Dar...mde...e natural. Restul de bauturi s-au intalnit si ele cu fructele. In gara la Lehliu cand a trecut trenul cu suc pe langa ala cu portocale.

Te periem unde vrei tu!

Mor de placere cand vad ca in sfarsit periuta de dinti devine ceva super-util. Inainte te spalai pe dinti si atat. Acum, esti un nimeni daca nu ai periuta care curata si obrajii, limba si gingiile! Astept cu interes periuta pentru spalat dintii, curatat limba, gingiile si obrajii, maseaza hemoroizii si te rade la sub brat si in partile intime, oferindu-ti in acelasi timp vibratii pentru calmarea durerilor. Aia ar fi cool, nu?

Chiar, ce vor barbatii?

E o reclama la o crema, nu retin, probabil Nivea, in care un tip intreaba pe un ton grav: "ce vor barbatii?" Cand mergem sa vedem un meci la terasa din colt, apare intrebarea pe televizor si tot poporul striga intr-un singur glas: "Piiiizdaaaa!!!" Din pacate nimeni nu si-a manifestat interesul pentru crema din reclama.

Ai masina de spalat? Nasol!

In masina de spalat bagai pana acum detergent. Apoi inalbitor. Da, dar rufele miroseau a kk si te raschetau la dorsal. Nu-i nimic, bagam si balsam. Dar avem pete furioase, deci bagam si Vanish. Da, dar fara calcar. Bagam si Calgon. In final, am decis, dupa ce bagam toate astea, ne bagam si picioarele in ea de masina.

Concurenta scade potenta.

Vrei sa te pui rau cu astia de la gaze, curent sau cablu? O faci pe riscul tau, pentru ca nu ai unde sa te duci daca te debranseaza. Deci, stai cuminte in 4 labutze, si papa bitzi, ca mergem tai-tai.

Telefonie mobila.
Ai 700 de sms-uri, 23 de minute nationale intre ora 3,17 si 12,43, 1250 de minute in retea noaptea si daca iti reincarci cartela pana joi ai optiunea 2 cu 400 de MMs-uri, 142 de Bip-uri si telefoane numai de la un euro, cand o fii euro 2000 de ron.

OMUL, un mare mamifer. Un mare bou.

Yuli, spaima pu...pardon!

Jurnal de razboi:

"O cheama Elena. Prietenii ii spun Leni. Asa i se pare ei mai cu mot. Cica "Elena" e nume de baba. Ma rog, alegerea ei. E profesoara de limba romana in Chisinau, la o scoala generala.
A venit la mare cu o tabara de copii. Eu, tot detasat pe litoral cu serviciu, mi-am blestemat zilele ca m-au adus tocmai la Navodari. Din toate statiunile, am nimerit la Navodari, unde nu sunt decat copii. Dar uite ca am cunoscut-o pe Leni!
Am intalnit-o cand am ajuns, nu stiam unde se fac cazarile. Era cu o colega, si le-am oprit sa le intreb. M-a surprins ca a lasat privirea in jos si a rosit putin. "Semn de cumintenie" mi-am spus si n-am mai insistat caci de felul meu nu asta e genul de fete care ma intereseaza. Cel putin nu pe litoral unde timpul e scurt.
Ne-am mai intalnit la cantina, pe alei sau pe plaja. Mereu o salutam si o intrebam de vorba, dar se fastacea si banguia ceva aproape inteligibil si datorita faptului ca vorbea in frumosul accent moldovenesc. Dupa o vreme am lasat-o in pace caci am vechime in vanatoare de genul asta si stiam ca nu am timp de educat profesoare timide. O mai prindeam privindu-ma pe sub sprincene, dar mi-am vazut de ale mele.
M-am trezit intr-o zi cu colega ei in fata mea: " Stii, io si Leni vriem sa miergim in oras disieara, sa biem si noi un suc. Ci zici, vii si tu?" Am fost de acord si m-am uitat dupa colega cum se departeaza. Nu eram sigur care-i spilul. "Ori asta mica si urata (colega) vrea ceva ori fetele n-au mascul de paravan ca sa nu iese singure in oras". Oricare era varianta, nu eram incantat, dar, hai sa vedem care-i treaba. Mai rau, la plecare nu era doar Leni cu colega, era Leni cu doua colege. "Bravos, acum o sa fiu bodyguard si umblu cu turma de femei prin baruri", mi-am zis si am inceput sa imi para rau ca am acceptat. Dupa ce am ajuns la o terasa, ne-am asezat la masa si fiecare a comandat ceva.
Dupa 10 minute colegele s-au ridicat brusc de la masa si au tulit-o ,vezi Doamne, ca se intalnisera cu nu stiu cine. Si ma uitam cum in 3 secunde am ramas singur cu Leni, vizibil incurcata.
Ca sa nu o sperii, am inceput sa dau din clanta despre orice numai ca sa o fac pe Leni sa se relaxeze. Am avut grija sa o asigur, voalat desigur, ca nu sunt genul de barbat care trebuie sa sara pe o femeie daca bea o cafea cu ea. Si dai povesti, dai bancuri, dai si lupta si dai si lupta. Din cand in cand mai povestea si ea, nu intelegeam chiar tot, dar ma prefaceam foarte interesat. Cand a venit timpul sa plecam, ne-am ridicat si in cateva minute am ajuns in campus.
Vroiam sa o duc la ea la vila dar cand am trecut prin fata hotelului unde stateam eu, s-a oprit. M-a intrebat nu stiu ce si ne-am trezit stand de vorba acolo. Ceva mi se parea suspect. Parca Leni nu vroia sa plece. Cum nu-mi place sa pierd mai mult timp decat e necesar in discutii "dulcici" de complezenta, am fortat un pic nota, doar-doar lasa copilariile astea si merge sa doarma. "Uite, mi-e cam racoare in tricoul asta. Ce zici, intru 3 minute sa ma schimb, ma astepti?". "Undi?" vine raspunsul ei care ma enerveaza pe moment. Atunci am decis sa o sperii: "Pai, la receptie, sau daca vrei poti sa vii la mine in camera, e chiar aici la parter! Nu ma intelege gresit, nu sunt genul ALA de barbat, cred ca ai inceput sa ma cunosti." Adevarul este ca nu-i batusem la porti deloc, mi se parea prea sperioasa. "Bini, hai ca vin si io cu tini....da' esti cumintii!". Intram in camera si confuzia mi se instaleaza in creier. "Ce papuci ma fac acum? Acasa nu pleaca, sta la 7 metri de parca cad bombe, de vorbit, nimic...Shiiit!".
Vede filtrul meu de cafea si imi spune suav, cu rusine in glas: "Mai ai cafia? As bia o gura, c-as ostenita!" Eu, baiat amabil, pun repede o ceasca si ne asezam pe singurul mobilier din camera unde se putea face asta: pe pat. Dau drumul la televizor, pe un post cu muzica si astept curios sa vad ce se intampla. Renuntasem la bunele intentii caci senzorii mei receptionasera prea multe semnale suspecte. Dar cand ma uitam la ea, mica de statura si sfioasa, mi se cam taiau hormonii.
Iar taclale vreo jumatate de ora pana cand brusc imi spune: "vriau sa vad ceva...da' nu ti superi!". N-am mai apucat sa intreb ce, ca deja ma saruta. Mai exact, ea ma saruta pe mine caci eu ramasesem blocat ca frana de mana. "Ce dracu'?..."
Dupa 2-3 secunde, am inceput sa raspund cu aceeasi moneda. Nu-mi da drumul la ceafa si-mi sopteste: "Vream sa vad cum saruti" iar eu, care inca eram ca Rocky cu creierul varza, ma mananca in fund si intreb "numai de atat esti curioasa?".
"Nu stiu" imi raspunde si iar simt cum limba ei imi executa un excitant control stomatologic. Mainile imi pleaca la plimbare (ca ele au mintea lor, ca si neobrazatul ala de mai jos, de altfel).
Una peste alta, ajungem sa indepartam textila, iar eu simt cum imi zboara 3 nasturi de la tricou, zboara tricoul, zboara pantalonii, zboara chilotul. Nici nu stiu daca eu am apucat sa-i dau jos ceva. Nici in filme nu zburau hainele asa de repede! Dar ca si noutate, nu erau ale ei, Eu eram ala detextilatul! Pana sa realizez ca deja sunt pe spate (cine naiba m-a intors?) ea se repede cu gura in penisul meu si mormaie satisfacuta, ca ursul la stup. Penisul meu a fost luat ca din oala. Daca ar fi putut, probabil ar fi strigat: "Baaa, ce dracu-i asta, viol? Nu dati si voi un telefon inainte?"

Vroiam sa trec si eu la sarutari si dezmierdari, si alte chestii lingvistice, dar cum ma miscam cum ma punea unde mi-e locul. Rapid, s-a urcat deasupra si s-a pus pe treaba. Avea o viteza si o forta care nu ma lasa sa iau nici un fel de initiativa. In cateva secunde, o rasucire instant si acum eram deasupra. Vroiam sa ma joc un pic cu ea, s-o sacai si sa-mi mai domolesc excitatia. "Nu ti oprii c' ti omor!" mi-a soptit. A fost pentru prima data in viata mea cand credeam asa ceva. Prima data cand faceam sex de frica: "nebuna e in stare!" Si dai si lupta, si dai si lupta. N-am avut nici un cuvant de spus nici asupra momentului in care m-a "terminat" folosindu-si cu dibacie gura si sanii. Am ramas cu ochii pe tavan, cu creierul varza din cauza ca ramasese in urma cu procesatul. "Ce mi s-a intamplat?"
N-am apucat sa ma uit prea mult in sus, caci mi-a incalecat fata si mi-a oferit ocazia sa o satisfac "lingvistic". Nu e prima oara cand fac asa ceva dar e prima oara cand am impresia ca de fapt nu dau limbi, ci mi se da o muie! (scuze de limbaj dar nimic nu o descrie mai bine!) Noroc ca practic sexul oral, caci daca o refuzam, probabil ma axfisia cu vaginul ei la fel cum fac gangsterii cu pernele.
Ajungem la tigara de dupa si constat ca ma ustura spatele si pieptul. Pe brate iar simteam niste usturimi, dar nu am dat importanta pe moment. Inutil sa mai spun ca pana dimineata s-au mai intamplat multe. N-am fost in viata mea in postura de clatita! Asa ma intorcea de pe o parte pe alta, de se facusera praf punctele cardinale in capul meu!
Cand afara incepuse sa se faca lumina, Leni a inceput sa se imbrace. Fiind la parter a iesit pe balcon, a sarit balustrada si mi-a facut cu mana.
Am ramas singur in camera uitandu-me ce sexy imi atarnau chilotii pe televizor, tricoul rupt pe jos si pantalonii cine stie pe unde. M-am ridicat cu greu si m-am dus la baie. In oglinda am vazut ca spatele, mainile si pieptul erau brazdate de urme adanci de unghii. Semanam cu un leopard. Aveam o muscatura super-vizibila pe gat. Penisul imi pulsa de parca sparsesem nuci cu el toata noaptea. Limba imi era amortita cu tot cu maxilar si sigur nu mai puteam sa pronunt decat cateva litere. Ma simteam atat de gol in locul numit "cohones" de parca cineva bagase un aspirator si facuse curat. Eram terminat fizic.
M-am uitat in oglinda si mi-au trebuit 5 minute sa recunosc fata de mine: "Prietene, stiai despre tine ca esti un barbat cu experienta. Uita tot ce stiai despre tine. Adevarul este ca o femeie care nu a spus 3 propozitii ti-a tras-o ca la ultima curva si te-a supus si la perversiuni. Deci, cum e? Mai esti asa de incantat de tine?"
Am lasat privirea in jos si am facut un dus. Un dus cu multe strigaturi, caci ranile isi spuneau cuvantul."

*NOTA
Orice asemanare cu persoane reale s-ar putea sa fie adevarata. Numele personajelor au fost schimbate.
Copii, nu incercati asa ceva acasa, veti ramane cu sechele. Sau cu amintiri tari.