Prin lume există tot felul de chestii care s-ar putea să fie adevărate dacă nu ar fi false, întreținute de diverși mitomani, unii intenționați, alții aflați în eroare sau alții din pură prostie.
Ce mituri sînt atît de secrete încît le cunoaște toată lumea?
- Extratereștrii
Desigur, e cam greu să te gîndești că în tot universul ăsta noi sîntem moțu de la bască, singura planetă unde trăiesc niște chestii, dar chiar și așa, faptul că niște alieni sînt pe aici, dar ne pîndesc și se ascund...e cam de kaka. Unii se vaită că au fost răpiți, testați, li s-au băgat băgăciuni pe unde au intuneric....ce să mai, adevărate drame.
Dar, zic și eu....nu era normal să vedem și noi o poză clară cu un alien sau măcar vreun Pontiac spațial?
Chiar n-a reușit nimeni să facă o poză clară unui ozeneu parcat neregulamentar deasupra unei străzi unde e oprirea interzisă? Au filmat-o pe muiavela de Paris Hilton la o partidă de lustruit bastonu și nu sînt în stare să ne arate măcar un extraterestru la duș care se freacă gospodărește cu săpun la cele 6 coițe?
De ce toate poveștile cu extratereștrii se bazează pe ”a zis ăla, a povestit ălălalt” și nu vine unu cu alienu de guler la un post de televiziune să ne arate ce-a găsit în nevastă-sa cînd a venit mai devreme de la servici?
Bun, să zicem că e așa. Că ne studiază de la distanță. Păi, să-mi fie cu iertare, dacă îți trebuie 50 de ani ca să îți dai seama ce prăpădită de specie sîntem....înseamnă că ai lor i-au trimis aici, pe planeta Terra, pe copiii care au rămas repetenți la ei. Ăia mai prostuți decît prostul mediu pe economie.
Pe mine nu m-au convins și rămîn doar cu plăcerea de a vedea alieni in filme, nici ăia prea deștepți, că mereu îi căpăcesc super-eroii noștri. Și, sincer, nici nu sper sau vreau să văd vreun ET în viața mea! Pentru că, dacă vreo specie e capabilă să ajungă prin spațiu pînă la noi, înseamnă că e super avansată și eu nu vreau să fac parte din specia care e de cacao. Cam știm ce au pățit nativi indieni cînd s-au dus peste ei modern echipată armată americană....deci, pas. Decît să ajung, cu un măr în gură și un leuștean în cur, cina romantică a doi alieni excitați, mai bine rămîn ”nevizitat” în prostia mea aici înconjurat de speciile care le pot identifica pe Discovery. N-am nevoie de surprize.
Să trec și peste asta. Să fie alieni discreți și cuminți. Altă chestie mă roade: de ce trebuie să fie neapărat raportați la dimensiunile noastre? De ce trebuie să fie mai scunzi sau mai înalți, dar neapărat apropiați de dimensiunile noastre? De ce n-ar putea să aibă .... 23 de metri înălțime, de exemplu? Sau 23 de milimetri?
De ce trebuie neapărat să ne semene ca număr de membre, număr de ochi sau altele? Ce, un alien cu aspect de gîndac de bucătărie nu poate să pună cap la cap o prăpădită de navă spațială? Unu cu 6 picioare, 12 ochi și 8 mîini? Păi, vă dați seama cît de repede scrie ăla pe Facebook? Și care se înmulțește prin telepatie? Care are telepatia mai tare, își lasă vecina gravidă.
Sau poate nu gravidă, că poate se înmulțește prin ouă cu pui vii. Sau ouă kinder. Sparge oul și-și construiește copilul pe bucăți acasă cu o cheie de 14 și o șurubelniță. Dracu știe?
Una peste alta, mitomanii prosperă din genul ăsta de afaceri, dacă apari pe la televizor și spui că alienul te-a răpit și te-a controlat la buric și la caca, găsești destui mamuieți care să caște gura la tine. Încropești o poveste cu care faci un ban, ba cu o carte, ba un documentar, ba cu un suvenir, ba alte apariții pe la diverse cancanuri. Și cînd povestea începe să moară, te mai lași răpit o dată. Ba mai mult, arunci o pereche de chiloți în sus, le faci o poză blurată în mișcare și juri că ai fotografiat ozeneul unde ai fost suspus la teste.
SF dă bine pe ecrane, dar să ne păstrăm pantalonii pe noi. Pînă nu o să văd un alien cu buletinul în mînă, prefer să cred doar în existența speciei umane, chiar și așa, parțial inteligentă.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu