Advertising cu spume la gură

Cred că nu există persoană pe lumea asta să nu aibă cel puțin trei orgasme săptămânale provocate de publicitate. Pentru că, spre deosebire de partenerul de viață, care te mai lasă baltă din când în când, publicitatea te iubește cu insistență, chiar cu forța (seamănă nițel a viol) și împotriva  tuturor celor spuse de tine, Ea insistă să te iubească.
De când faci ochi dimineața, pînă seara cînd pici răpus de economia de piață. Dacă pui mîna pe telefon, automat constați că ai 17 mailuri în care ți se explică pe ton răstit că

sigur ai nevoie de noua tigaie cu fierbere mocnită și enervată, tigaie ce vine acum cu capac de mikifonț, care e net superior capacului de pikifonț, pe care tot ei îl promovau acum două zile,
ți se explică ca la prost că trebuie neapărat să pariezi pe site-ul Looserbet punct com pentru că e imposibil să nu cîștigi, măcar experiență și două trageri gratuite la ruletă și ești un bou dacă nu apreciezi asta,
ești atenționat că la locul de muncă e musai să te joci cu tancul pe tankist-botist punct ro și că șefii tăi chiar se așteaptă de la tine să faci asta,
 ți se spune sincer, cu toată dragostea, că ai cucu cam mic și sigur trebuie să-ți cumperi niște pastile de mărire a penisului care dau rezultat garantat, ”că dacă ne enervezi îți arătăm și poze!”. Vecina mea celibatară, Lizica, nu poate nici în ziua de azi să-și dea seama cum poate ea să-și mărească penisul, dar asta e altă poveste...(poveste în care i-aș arăta eu cum să mi-l mărească pe al meu, dar nu mă lasă nevastă-mea).

Ca persoană civilizată ai învățat deja să comanzi online ceea ce-ți trebuie, fără să știi că în acest fel faci o cerere în căsătorie. WHAT?! Mda...Păi cînd dai click la ”finalizează comanda” ești în mod oficial căsătorit cu acel site, magazin virtual ce nu stă de vorbă cu tine fără să-i dai adresa de mail. E ca în viața reală. Cînd un potențial partener vrea să ți-o tragă, îți cere numărul de telefon. Un site care vrea să ți-o tragă îți cere adresa de mail. Și din acel moment, chiar dacă ai făcut o singură cumpărătură în acel butic virtual, te va bombarda cu tot ce-i vine la gură, la ofertă și la reducere.
 Degeaba cauți în mail link-ul pe care scrie clar ”dezabonează-te!” pentru că după ce-l accesezi și ți se spune că gata! ai scăpat de ei, peste 5 minute ți-o trage iar. Nu mai scapi. Te-ai căsătorit cu acel site și în ritmul în care el interacționează cu tine, probabil o să aveți și copii împreună.

Pe undeva, la drum de seară, ai vrea să dai drumul la televizor și să îți omori timpul cu ceva interesant.  Deja te-ai obișnuit că televiziunea e ca restaurantul congolez: îți oferim o friptură gratis dacă mănînci niște căcat cu bani. Vrei entertaiment? Ia colea și privește niște ”mesaje de interes public”....He, he, he. Pe cine dracu' o interesa public să-l vadă pe retardatul ăla de la produsele Frosta sau cine vrea să vadă reclame din ciclul ”Scuipi sânge cînd te caci în ghiuveta?” ?!

Te uiți la meci și ești măcar recunoscător că îl poți vedea pe el, pe meci, într-un colțuleț de ecran pentru că restul de spațiu e ocupat cu...chestii...de interes public. Ba chiar unele televiziuni, vezi ProstTV, nici nu se mai prefac. Îți arată pe față că ești un papagal. Îți rade imaginea cu meciul cu totul și-ți servește o porție de advertising direct în retină, în timp ce tu strîngi din cur ca prostu'...”o fi dat ăia gol...n-o fi dat”...


Chiar și site-urile unde intri pentru lectură, fie ele știri, sport, monden sau alte cucuvele de-astea, nu te lasă să respiri. Pentru că aceste site-uri primesc publicitate în funcție de afișări de pagină, nu te vor lăsa așa de sanchi să vi tu ca nesimțitu' să citești și să pleci, de parcă ești la tine pe tarla. Nu! În mod special, articolele de presă online au titluri incitante dar cam varză: ”ȘOC! A murit” sau ” INCREDIBIL! Se apropie de Pământ. NASA confirmă”. Cine, cum, de ce?
Păi ăsta e șpilul: dai click și vezi. Și constați la primul articol că săteanul Kbeki Kmungu din provincia Bungu-Bungu din Zair, a căzut din copac și l-a mîncat un leu (animalul nu moneda), iar la al doilea articol afli că o pietricică de 1 metru diametru vine spre Pământ cu viteză maximă și NASA confirmă că la impactul cu atmosfera terestră pietricica se va vaporiza. Adică un fel de bășină spațială. Tu rămâi ca prostul și te întrebi de ce dracu' te-a mâncat în cur să dai click, iar ei ramân cu clickul tău să facă un ban.

Pop-up. Favoritele mele. Cum dau click să văd un ceva online, cum se dezlănțuie iadul. Dacă ai Ad-Block, site-ul cu pricina te ia la 3 păzește: ”cum îți permiți mă nesimțitule să blochezi advertisingu' din care trăiește și copilu' nostru și din care mănîncă și gura lui o grisină? Dezactivează adblocu', că te ia mama dracu!”
Bineînțeles că nu știi cum să dezactivezi chestia mai repede și, de frică, lași și ușa de la balcon deschisă în caz de ceva. După aia începe distracția: dai click pe film, îți apare o blondă care îți spune că crema ta de mâini e de cacao în timp ce a ei e zuuper; dai din nou click pe film, îți apare unu' care te somează să plimbi calu' prin Metin; dai din nou click pe film, apare un doctor care îți arată noile pastile de slăbit FatAss cu care slăbești 5 kile în 3 minute dacă le iei și 2 kile în 5 minute dacă doar te uiți la ele.
Când, după multe pastile de slăbit și de mărit penisu', poți în sfârșit să activezi streamul video, apare un mesaj în care ți se spune că fișierul video nu mai locuiește la acea adresă. Hă, hă, sucker!

Personal, mă amuză cât de proști pot fi acești făuritori de reclame. Trebuie doar să suport un inconvenient și nu să pierd timp citind cretinătăți de mesaje care din partea mea sunt egale cu zero. Dar probabil există și idioți care cred că dacă iau pastile cu extract de vrăjeală, cucu lor se transformă în crosă de golf. Măcar de-ar fi așa, ar avea cu ce să-și dea peste bot.